Актрисы шепчутся:

– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?

Раневская громко:

– Кобелизм.

За желудями (самообслуживание)

Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.

– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…

– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?

– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.

Раневская ворчит:

– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.

– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?

– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.

– Как тактично сказать, что дама толстая?

Раневская, не задумываясь, советует:

– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.

– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?

Раневская хитрит:

– Пятизначный…

В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:

– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?

Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.

Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:

– Целься в дяденьку, который призами заведует.

Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.

Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.

– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?

– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.

– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?

– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.

– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?

– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.

– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?

– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.

– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.

Раневская пожимает плечами:

– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…

Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.

Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.

Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.