Я подытожил. Германия – да, мы в Германии! Рок-фестиваль Влото – да, мы произвели фурор, сыграли ломовейшие концерты, получили массу прессы, похвал, наверное, будет продолжение концертов! Порево и страстный секс – было. Ужасы и ночные приключения были. Мисс Смерть отпорота! Моднейшие тачки были, BMW и жирный «мерседес»! Нашли друзей. Уве один чего стоит. Угар был и продолжается. Ломовейшая тусовка и ржач были и ещё будут. Гонорар получил и ещё 1600 DM за проданную продукцию! Тащемта, всё отлично. С мыслями о выполненной миссии я встал в новый день.

Тем временем с кухонной веранды раздался ацццкий ржач, я решил разведать, что там происходит, и спустился вниз к тёплой компании. На этот раз круглый кухонный стол снова был выдвинут на улицу и обставлен плетёными креслами.

На столе, как всегда, уже находилась целая батарея моднейшего пива, горы германских сосисок с кетчупом, сыры, булки и брюссельская капуста. В пепельнице ещё дымился свежий косяк. Вся территория вокруг была засажена двухметровой коноплёй, а около стола этой растительности не существовало. По всей видимости, Костыль и Боров отжали немного молодого урожая, пыхнули и ржали. Я решил сначала подкрепиться, а уже потом причаститься волшебством.

Скажу честно, без долгих объяснений, после трёх дней в Германии наш рок-союз дал трещину. Культурный шок и звёздная болезнь на почве шары в виде горы жратвы, бухла и наркоты!

Мир сакральной философии открывает торчку каждую секунду неведомые двери и окна, заглядывая в них, можно прочитать самые сокровенные и выверенные магические постулаты. Торчок с пеной на губах и ангельским взглядом доказывает истину, он счастлив и ощущает божественное озарение! Когда дурман проходит и нет вокруг марихуановых рощ Вилли, приходит мрачное состояние, измена, зависть и саботаж. Здесь в Германии всё это случилось от переизбытка. Причины банальны, как плавленый сырок. Я вышел в дабляк, а кто-то забыл перевернуть винил на другую сторону. Пока чистил зубы, слышал отдалённый спич с веранды.

– А почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам не дал? А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике? А зачем он с голой тёлкой запирался в мистическом замке и т. д.

«Ёб**ть, – подумал я, – во, мля, козлы. Чеки им подавай!» В прошлый раз, пока я собирался с духом, могли бы пригласить бургомистра в марихуановую рощу, сыграть ему угарный транс, чтобы он дико угорел. Бургомистр стоял целый час, и никто с ним не общался, даже рюмку текилы не предложил. Одним словом, полное совковое тунеядство.

Я появился как ни в чём не бывало. Солнечный день понедельника постепенно распалялся. Понедельник – это реальный выходной для музыканта. Вскоре я махнул пару батлов дойч бир, 100 Russian Vodka – зелёная марка + косяк травы Вилли.

Когда я думал и вещал, часто ходил взад-вперёд. Выяснилось, что за марихуановой рощей тоже есть берег моднейшего пруда. Я, как его увидел, сразу решил, что мы щас устроим моднейшее рыболовное шоу.

– Вилли, а что, удочки имеются в мистическом замке?! Хипарь Вилли вскоре приволок моднейшие спиннинги и сачки. Мне осталось сделать мелкую манипуляцию, махнуть текилы со звукооператором Лысым и барабанщиком Ящером! Когда всё было готово для рыбалки, я решил захватить пачку красного «Мальборо»…