Сосед-арестант повернулся на другой бок, открыл глаза. Ему было около тридцати. Короткий пшеничный ёжик на голове, худощавое лицо, острые скулы. Агрессивная наколка на кисти.

– Привет, земляк.

Сверкнул железный зуб. Голос арестанта, впрочем, не нёс агрессивности, наоборот был дружелюбен.

– Здравствуйте, – без особого энтузиазма ответил Антон, сразу же догадавшийся, что сосед вряд ли относится к творческой интеллигенции. Вспомнились мрачные кадры из тех же фильмов про милицию. Каким образом зеки встречают новичков.

– Слыхал, за вымогалово тормознули?

– Да… Идиотизм какой-то.

Антон эмоционально, в двух словах рассказал свою историю. Вполне нормальная реакция человека, оказавшегося в подобной ситуации. Неважно, кто слушатель – главное хоть кому-то объяснить, что ты невиновен.

– Знакомая тема, братишка, – улыбнулся парень с наколкой, – все тут понятно. Кореш твой, чтоб долг не отдавать, с мусорами договорился. За полцены. Патрончик для подстраховки. По вымогалову доказуха хлипкая, оправдать могут, а патрон – железная статья. Вот и весь расклад. Хреновая ситуация. Упаковать могут.

– Что сделать?

– Упаковать. Ну, подсадить.

Антона подобное утешение обрадовало не особо. Упаковать… Ладно б за дело.

Нет, у нас же не беспредел, как в тридцать седьмом…

– Мент твой, Колядко, наверняка – оборотень. Их сейчас ужас, как развелось, хоть на улицу не выходи, сразу нарвёшься. Лаве нормального не платят им ни фига, вот они и подхалтуривают… Зовут-то тебя как?

– Антон.

– Меня Димон. Ну, это – Дима. Сам кто?

– Писатель.

– Иди ты! – арестант поднялся и сел на нары, – чего, в натуре?

– Да.

– И чего пишешь? Книжки?

– Романы. Про любовь.

– Круто!.. Первый раз с настоящим писателем чалюсь… Я б тебе столько мог порассказать. Не про любовь, правда. Ты вот, возьми, напиши, как я сюда загремел – умора, хрен такое специально придумаешь. Не, в натуре, это полный цурюк…

Димон извлёк из носка сигарету, из другого чиркаш и спичку. Сигарету протянул Антону.

– Будешь? Кокаина предложить не могу.

– Нет, спасибо, не курю.

– Ну, ты точно писатель, – Дима вставил сигарету в рот, – я, вообще-то сейчас в тюрьме сижу, нашей городской, суда дожидаюсь. Так, побаловал по пьяни чуток, лет восемь светит, с учётом прекрасной биографии. В июле арестовали. Восемь человек в хате, все на одну рожу. Типа моей. Сидим, короче, скучаем. С нами барыга один парится за налоги, денег у него, как у Абрамовича. Его уже месяца три в суде мурыжат. Он через адвоката судье и забашлял, чтоб оправдаловку получить.

– Что получить?

– Оправдательный приговор. Судья бабки взял, дату последнего заседания назначил. Мы в хате накануне барыгу на отвальную раскрутили. Водочка, икорка, шоколад, жалко ему, что ли?..

– В тюрьме магазин есть?

– Ну, ты дал, писатель. Ага! Супермаркет. А цирики вместо продавцов. Хотя, ежели бабки имеешь – хоть омаров заказывай, хоть героин. Принесут. У нас авторитеты себе летом в хату надувной бассейн заказали. Налили воды и купаются, типа на Канарах. Бассейн возьми и лопни, нижнюю хату по колено затопило, братва думала, тюрьма тонет, еле воду откачали… Но слушай дальше и мотай на ус – пригодится. Сидим, пьём, закусываем, барыгу провожаем. Я и решил похохмить, говорю ему, а давай я вместо тебя на суд пойду. Рожи у нас одинаковые, как два яблока высохших. Оба блондинистые, оба стриженые. Тебе за это ничего не будет, а для меня шанс на волю выйти. Он думал, шучу, и согласился! Утром цирики за ним. С вещами на выход.