— Остатки веганов попытались завоевать мясоедов, пришли к ним в пещеру, рассказывать о том, что животных есть категорически нельзя. И ты знаешь, они были очень убедительны. Настолько, что появилось первое племя каннибалов, — Дон снова усмехнулся, пока я грузила сою в корзину.

— А ты можешь занять очередь? — попросила я, проходя мимо цитадели неправильного питания, сердца веганской ненависти, огромного мясного отдела.

— Чем занять? — усмехнулся Дон, задумчиво глядя на фарш и шашлык.

— Ладно, идем на кассу! — вздохнула я, понимая, что вроде бы все купили.

— Мы должны думать, как веганы, чтобы быть ближе к аудитории. Никаких шуток про мясо!

— бухтела я, прикидывая, как переделать сценарий, занимая конец очереди. Перед нами стояла бабка с такими же убеждениями, охая при каждом слове «аннуляция!».

— Морковные котлеты — это путь к просвещению! — смиренно заметила я, читая интернет и понимая, что когда у нас нет денег, мы резко становится веганами. — Нужно сценарий переделать! Свадьба — то у нас завтра! Что-то в стиле: «Конец вашим страданьям и разочарованьям, и сразу наступает хорошая погода! Когда тебе или ему, а впрочем все равно кому. Подарят на день на день свадьбы горшок без меда!». Пчелы, как я тут выяснила, испытывают стресс, когда у них отнимают мед! Так что мед тоже нельзя!

— Еще скажи, что это порабощение пчел! — усмехнулся Дон.

— Ты много не знаешь. Интересы пчел в моменты разделения улья и кражи у бедных насекомых меда, не учитываются. Так что это веганомерзко! — со смешком отозвалась я, понимая, что свадьба будет не простой. Стихи «Губы невесты похожи на мед, «Горько» кричит молодым весь народ!» придется заменить на веганское «Губы невесты почти как морковка! Пусть женишок поцелует их ловко!». Где-то на подходе был шедевр про «Зверя и морковную котлету». Есть у меня такой эротический стишок про первую брачную ночь. «На руки возьмет супругу, в спальню открывая дверь! Как на сочный кусок мяса бросится наш дикий зверь!». Да, мне и такое заказывали! Это была свадьба в стиле «Красной Шапочки». Хорошая свадьба получилась! Главное, гости подыграли. Мужики — в бревно, а женщины — дровосеки.

— Как ты думаешь, — поинтересовалась я, понимая, что очередь двигается в час по пакетику.

— Стишок на нашу свадьбу подойдет? На руки возьмет супругу, в спальню открывая дверь… На котлету из моркови бросится наш дикий зверь?

— Дикие звери, они такие, — согласился Дон, поглядывая на часы, а потом на очередь.

Бабка резко заинтересовалась, поглядывая на нас.

— Вот что ж ты мужика-то своими морковными котлетами кормишь! Он что? Козел что ли, чтобы капустный листик жевать! Совсем молодежь с ума сходит! Сварила бы разок борщ, наваристый, мясной! Поел бы хоть раз мужик нормально! — не выдержала бабка, глядя на Дона с таким сочувствием, что у меня самой чуть сердце не дрогнуло. — А то ведь помрет! Не доживет до свадьбы-то! Совести у тебя нет!

Домой я попала уже ближе к трем часам утра, прижимая к груди договор и свою половину аванса. В доме стоял гул телевизора и храп. Я разделась, искупалась, добралась до дивана, обособленного от брачного ложа, вздохнула и еще раз прочитала ту самую строчку договора, от которой на душе почему-то становилось так светло и тепло: «Оплата делится пополам. Работодатель берет на себя обязательства расторгнуть твой брак».