Нам надо рассмотреть еще один вопрос, касающийся внебрачных половых отношений, — как поступать обманутому супругу, когда измена вскроется? (А то, что она вскроется, сомневаться не приходится. Ведь «сколько веревочке не виться…») В нашей почте этот вопрос формулируется точнее и однозначнее — можно ли простить измену?

Да, можно. Хотя не всегда нужно. Но второе положение мы рассматривать не будем — подобное решается только тем человеком, которого предали (а измена, что бы там ни толковали о «третьем состоянии», всегда предательство). Вопрос же, можно ли простить — не столь личностный, не столь интимный, его обсуждают даже в газетах. Именно из газеты, естественно, с существенными сокращениями, мы и возьмем описание одной «грустной истории со счастливым концом», описанной журналисткой JI. Графовой.

Речь в статье шла о конфликте в семье, просуществовавшей 23 года. Причем все это время герои описанной истории жили счастливо. А потом… муж ушел к другой. Вероятно, если бы жена случайно не нашла адресованные ему письма любовницы, если бы она в ответ на его утверждение: «До 12 был на совещании», — не сказала, что все знает, он бы и не ушел. А так вечером с работы домой не вернулся.

Она не скандалила, не ходила в партком на его работу, не написала старикам-родителям. Даже сыну-студенту, учившемуся в другом городе, ничего не сказала. Но к той женщине сходила. Она понравилась жене — молодая, красивая. Однако разговора не получилось — та встретила жену враждебно.

Отсутствовал муж дома 3 месяца. Правда, вернулся, как оказалось, не насовсем — «было еще рано», — пишет Графона. И вскоре ушел опять. Однако на этот раз ненадолго. Сейчас возвратился окончательно (хотя кто об этом может знать?), и снова семейная жизнь стала счастливой, даже более счастливой, чем прежде. «Я до сих пор отношусь к нему, как к больному», — признается героиня статьи. И не только не попрекает прошлым, но извлекает из него положительный урок. Какой? Процитируем ее рассуждения:

«Всего лишь год назад, в Ялте, один старый человек, обедавший вместе с нами за столиком, заметил, что никогда, мол, не видел такой дружной пары и что он нам завидует. Да разве только он один завидовал нашему счастью?!

И все-таки чего-то мужу, очевидно, недоставало. Просто так от жен не уходят. В чем-то, значит, я виновата перед ним. Может, беда в том, что ревновала его по пустякам? В любой компании он обращал на себя внимание женщин. Ну и что? Надо бы только гордиться, а я огорчалась. Он вспыхивал, говорил, что ему хочется чувствовать себя свободным человеком. И, может быть, этот его уход — просто бунт?»

Ну а далее, если ее огорчения привели к уходу, то прочь огорчения.

Л. Графова пишет: «Многие знакомые возмущались: «Где же твоя гордость!» А она решительно не понимала, при чем здесь гордость. «Ну вот, случилось такое… Это — как болезнь, и нужно переболеть вместе. И неужели я должна становиться в какую-то позу?»

Когда он после второго ухода захотел вернуться и позвонил по телефону, она коротко ответила: «Конечно, приходи». И приняла так, будто он просто вернулся с работы: «Ты устал, отдохни».