Эл.плитка-15р.

Утюг -5 р.

Магнитофон-5р.

Холодильник-5р.

Эл.чайник -7р.

…………..

и т. д. и т. п.

Выходило дороже, чем за трёхкомнатную квартиру.

Вобщем ничего вроде не упустили. И тогда нашёлся один умник, который красивым подчерко подписал:

Эл.вибратор-15р.

Нужно заметить народ шутку оценил…

Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола.

Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:

— Ого, какая у меня огромная дырка!

Был на нашем курсе парень, который явно ошибся институтом. Сдает он матанализ — ни бум-бум. В конце концов, с тоской глядя на преподавательницу, он изрек:

— Давайте Вы мне 3 поставите, а я Вам что-нибудь сошью!

Та потеряла дар речи. Мы тоже. Оказалось, что этот парень великолепно умел шить. Наверно, этим сейчас и занимается. Институт он бросил.

Есть такая организация бывших военнослужащих «Марс — Меркурий», обозначает ее название соответственно богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была назначена около одного из выходов метро «Войковская». Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем «я в темной кожаной куртке и в шапке» не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5 тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал несколько «наводящих» вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, — скажите, вы не из «Марса — Меркурия»? мужик задумчиво посмотрел на меня, а затем ответил:

— Нет, я с Юпитера.

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый — Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге — будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но… потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и… забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку — сел смотреть телевизор. С Новым Годом!