Тихое замешательство… (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка).

Потом, сверившись по звездам, показываем — там…

Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.

Опять ночь, тишина… Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит — Ребят, а там ведь еще.

Охотское море на пути должно быть…

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу — то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: «нет», «не знаем», «или возьмите там-то».

Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить.

Мы:

— Нe курим (честное слово!)

Пацан, заигрывая:

— И не пьете?

Мы:

— И не пьем.

Пацан (восхищенно):

— Ну вы даете!!!

Мы (хором на автомате):

— И не даем.

PS. хорошее было время!

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется:

— призывник Мэлсик Джапаров.

Майор Курочкин задает вопрос:

— Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.

Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:

— Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

— А что у тебя за имя такое странное — Мэлсик?

— А это очень просто, товарищ майор. М — Маркс, Э — Энгельс, Л — Ленин.

— А ИК что означает? — спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

— И Курочкин.

Парень остался служить дома.

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся… Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

— Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали…

Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю (впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен.

Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать, что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком, достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к мужичку и говорит ему человеческим голосом: