И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.

Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды.

Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются… Решение пришло довольно оригинальное.

— Ну что, спустим собаку? — подмигивая изо всех сил, спросил первый.

— Гав! Гав! — отозвался сообразительный второй.

— Не надо собаки! Сдаюсь! — раздалось из-под дома.

И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает:

— Где же ваша собака?

Так и хочется добавить за него: «Я так не играю».

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так — прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа.

Водила:

— «Остановка такая-то».

Мужик:

— «Выход на колдьцевую линию».

Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места:

— «Ты … если сейчас же не заткнешься … Вылетишь отсюда…».

Последовала небольшая пауза. Мужик произносит:

— «Кто это говорит».

Весь троллейбус упал со смеху.

Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в внеочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце нашей беседы говорит: «я там такой-то такой то, а вы?» Я ему говорю: «подождите немного, я сейчас визитку достану», достаю визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.