— СТОЯТЬ СУКИ!!!!!!

На что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте — он заика):

— Мы не С-С-С-суки… мы С-С-С-оседи….

Историю мне рассказали друзья из Абакана.

Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики.

Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. — А это кто в малиновом берете?

Д. — Так то жена моя.

Е. — Так ты женат?

Д. — Уже два года!

Ну и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.

А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.

Что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.

Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:

Е. — А это кто… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики…) — Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) — Так ты СЕСТРАТ?!

Д. — Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул… и увы не аплодисментами….

Мой муж — большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы, включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у него в основном сидячая — все условия для гиподинамии и последующего ожирения.

Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не сказывается.

Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж решил надеть брюки потеплей. И тут — батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит без энтузиазма:

— Надо бы похудеть.

Я, радостно:

— Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения, и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной чашкой чая только одну печенюшку.

Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:

— Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!

Занавес.

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки.

Следуюющая остановка — «ПедУниверситет», и это знают все пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:

— Следующая остановка… (пауза)… Пeдуниверсам!!!

В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.