• Не вмешивайтесь в действия врача».

Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов «уважаемые родственники» фразу: — «ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ».

P.S. Попробуйте перечитать ещё раз…

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.

Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.

Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он наконец решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…..

— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:

— Это, наверное, что-то вроде настроения?

Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:

— Что случилось?

Он ей в ответ:

— У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

Обращения учителей к ученикам:

— Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

— Маша, потом вытрешь свою лужу!

— Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

— Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

— Вы меня усвоили?

— Микробы попадают в наш организм с руками.

— Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

— Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

— Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

— И перестаньте отливать под стол!

— Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

— Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

— Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

— Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу давай!

— Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

— Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

— В десятом классе стыдно в туалет ходить.

— Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

— Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

— Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.