17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».

18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.

19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.

20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.

21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

– Хочу кофе, хочу кофе!

– Папа, я опять в школе стекло разбил:

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Как сделать бизнес на пиве.

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

– Ты себе когда машину купишь?

– Когда сам заработаю…

– Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Ну?

– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

– Ну, давай…

– Отлично…

– … а я пока тебя в машине подожду…

В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»

Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

– Почем «Бентли GT Coupe»?

– 250 000 евро.

– А в кредит на год?

– 25 000 евро в месяц.

– До фига, а на два года?

– 12 500.

– До фига, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.

– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

– Нефть в цене падает!

– Наверно, и бензин тоже.

– Бензин нет.

– Почему?

– Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.

– Алло, это психиатрическая больница?

– Да.

– У меня угнали машину, помогите найти вора.

– Это не к нам, звоните в милицию.