Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди:

– О, народ водку ящиками закупает.

Мужик:

– К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Письмо в бюро метеорологии:

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.

Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?

А они и говорят:

– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

– Правда? Ну и идите вы в х*й!

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Фольклорист и генетик.

– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

– Друзья приходили…

– А где РОЯЛЬ?!

– Послушать дала…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

– О, что вы… Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть.

2. Меняем наездников.

3. Говорим: «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».

4. Создаем комитет по изучению лошади.

5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.

6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.

7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.

8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.

9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.

10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.

11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.

12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.

13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.

14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.

15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.

16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.