Ну и пусть, — сказала я себе. — Но ведь по­няла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы на­сладиться ею и полюбить ее всем сердцем.

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он был ко мне уже ближе всех.

Господи! — радовалась я. — Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как пре­красна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одно­временно. Мир звенел и переливался золотым све­том Божественной Любви. Я ощущала эти мощ­ные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все про­странство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слия­нию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-ой степени», а также признанное врачом необ­ратимое состояние организма имели свои преиму­щества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вере­ница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим челове­ком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни — ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живешь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказы­вала анекдоты, истории из жизни. Все, слава

Богу, хохотали, и прощание проходило в атмо­сфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по па­лате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась.

Это что-то изменит?

Нет, — теперь растерялась врач. — Но вы не можете ходить.

Почему?

У вас анализы трупа. Вы и жить не може­те, а вы вставать начали.

Прошел отведенный мне максимум — четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радо­сти окружающих.

Доктор, а какими вы хотели бы видеть эти анализы?

Ну, хотя бы такими.

Она быстро написала мне на листочке ка­кие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.

В 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

Как вы это делаете?

Что я делаю?

Анализы! Они такие, как я вам написала.

А! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, раз­ница?

Лафа кончилась. Меня перевели в общую пала­ту. Родственники уже попрощались и ходить пе­рестали.

В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сооб­щила: