— Привет, как дела?

— Нормально.

— Что-то случилось?

— Нет, все нормально.

— Я слышу (вижу), что ты не в духе!

— Почему не в духе?

— Не знаю, может, я тебя чем-то обидела?

Вот так девушка пытается вытащить из мужчины заверения в том, что его плохое настроение связано точно не с ней. Дальше она продолжит тянуть из него, почему же все-таки он не в духе, вместо того чтобы спокойно сообщить то, что хотела.

Даже если второй явно что-то пытается скрыть, не стоит его дергать за эту ниточку, пока сам не созреет.

Диалог нужно использовать только для того, чтобы обменяться чем-то хорошим, интересным, а не для того, чтобы добыть какую-то информацию, гарантии или нужную реакцию.

Или вот еще:

— Тебя ждать сегодня вечером?

— Пока еще не знаю.

— Просто если ты не приедешь, я уеду к подруге.

— Если хочешь к подруге — езжай!

— Ты что, обиделся? Или ты хочешь, чтобы я тебя покорно ждала и не задавала лишних вопросов?

— Задавай, пожалуйста, я и отвечаю!

— И что, ты до сих пор не знаешь, когда освободишься?

— Пока еще не знаю.

Девушки часто не хотят ждать как бы по собственной воле, они хотят, чтобы мужчина их об этом просил, а лучше — умолял. А если мужчина более-менее ответственно подходит к своему и чужому времени и умеет держаться в границах, то дамочек почти всегда «накрывает». И они делают резкие вылазки из собственных границ, обнажая свою нужду. Хотя нужду свою показывать не выгодно никому: ни в бизнесе, ни в личных отношениях. Нельзя давить на человека или бизнес-партнера, чтобы тот думал быстрее. Это всегда невыгодно для вашей репутации, это всегда обнажает вашу слабость, зависимость, вашу нужду. А нужду завуалировать нельзя, разве только закрыть голодную пасть и не молоть чушь с умным видом.

Если есть такие ситуации, как в вышеописанном диалоге, лучше все пустить на самотек. Хотите ждать — ждите, но не обязывайте мужчину своим ожиданием. Не хотите ждать непонятно чего — просто предупредите, что сегодня и сами не сможете, независимо от того, освободится он или нет. Но пытаться давить, чтобы принудить партнера думать и решать быстрее, невыгодно в первую очередь для вас! И результатом таких принуждений обычно становится отказ.

Просто поймите: если другой не инициирует шаги, значит, ему это не первостепенно, значит, не очень нужно, значит, есть что-то более важное. И от вашего давления вы не станете для него более нужной, вы не можете управлять его желаниями.

Грубое «дай» — это путь к конфликту и самоунижению. К самоунижению, потому что, напоминаю, обнажать нужду, которую вы сами не в состоянии удовлетворить, а хотите призвать к этому другого — это то, от чего все разбегаются.

Чужие границы надо уметь обходить, не нарушая. Только тогда люди будут сами открывать их для вас.

Я получаю сотни писем каждый день, и все истории про неудачи в любовных отношениях написаны словно под копирку: «Мы встретились, все шло хорошо, он был такой внимательный, но потом что-то случилось и… Что я сделала не так?!»

И действительно, для многих до сих пор является загадкой, по каким примерно законам происходят рост значимости и ее потеря.