Про границы я более подробно рассказываю в отдельной главе. Свои собственные границы важно уметь выстраивать и отставать, а чужие — уважать.
И в рамках эмпатии тему границ мы будем рассматривать с точки зрения бережного отношения к территории других. Но опять же, не столько для того, чтобы дать комфорт другим, сколько для того, чтобы уметь эти границы открывать в собственных интересах.
Самое важное — при общении никогда не ломиться в закрытые границы! Нужно дождаться момента, когда человек сам сначала приоткроет, а потом и шире распахнет себя для вас. И тогда уже любая ваша фраза будет восприниматься этим человеком магнетически. То есть границы нужно бережно обходить. Обходить — это значить держаться в своих границах, на партнера не давить, не выспрашивать все, что вам любопытно, не совать свой нос во все щели, советы не раздавать, допросы не устраивать, даже если тема вам кажется легкой и шутливой. Попытка научиться эмпатии — это ни в коем случае не активная позиция, где вы всеми известными вам способами пытаетесь залезть к человеку в голову и понять, чего он хочет.
Для начала нужно просто понять, что у другого человека есть свои цели, свои потребности, отличные, чаще всего, от ваших! Дальше нужно усвоить, что какими бы эти потребности ни оказались, нужно их уважать и с ними считаться.
Но как же узнать о потребностях, спросите вы, если проявлять активный интерес и устраивать хитрый допрос никак нельзя? Интересоваться другой личностью нужно в границах. Это значит, брать и учитывать только то, что человек сам вам говорит и показывает, не додумывать, не пытаться интерпретировать его слова, не пытаться давить на него, чтобы сказал больше!
А вдруг человек все врет, как же его вывести на чистую воду? В том-то и дело, что попытка вывести на чистую воду — это уже грубое нарушение границ!
И вам стоит уяснить одну деталь: эмпату важнее остаться в границах, нежели уличить другого в обмане.
Помните, как писал Чехов: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой». Та же логика и с границами.
Вы можете отмечать для себя и про себя, если человек что-то недоговаривает или скрывает, не торопится или боится, остается неискренним или даже нечестным, но говорить ему о своих догадках не стоит и тем более не стоит его подталкивать. В открытом диалоге можно использовать только то, что вам говорят и показывают добровольно. То есть не стоит даже уточнять, что он имел в виду.
Быть в границах — это вести диалог как слышится и как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Особенно если мы говорим про любовные отношения. Ведь наши ожидания и желание к мужчине, когда уже все сердце пылает, настолько искажают наше восприятие, что в каждой его простой фразе может мерещиться 1001 тайный смысл. Поэтому я вам говорю, что лучше быть немного туповатой и брать в расчет только то, что слышите, нежели включать свою липкую «проницательность», которая, конечно же, никакая не проницательность, а всего лишь голодная пасть, ждущая, что ее покормят любовью. И если не кормят, она сама начинает фантазировать то, чего нет, и хватать без спроса.