— Угук, — усмехнулся Сеня ему в спину, — угугук.

— Да, согласен: забавный персонаж. Кстати…

Я окинул монстра взглядом.

— Сеня, ты случаем писать не умеешь?

— Угук.

— А мою подпись сможешь изобразить?

— Угук!

— Тогда пойдём, будешь мне помогать.

Мы поднялись ко мне в башню, и я показал на коробки с приглашениями.

— В одно лицо я их до пенсии буду подписывать.

— Угук, — монстр покровительственно махнул щупальцем.

Я показал ему, как расписываюсь, и он с лёгкостью скопировал подпись.

— Отлично! Тогда поехали.

Пока я утащил стопочку приглашений и сел подписывать их за столом, Сеня плюхнулся прямо на пол, раскрыл коробку и со скоростью пулемёта начал ставить росписи одну за другой.

Через минуту монстру показалось этого мало. Он утащил у меня все перья и банку с чернилами, выпустил из-под одежды десяток щупалец и начал подписывать всеми одновременно. Видели, как работают промышленные роботы на конвейере? Так вот, они — неповоротливые ленивые бегемоты. Вжих, вжих, вжих!

— Угук!

Сеня поднялся и сгрузил на стол перья и пустую банку.

— Всё?!

— Угук.

— Ну ты монстр.

Он слегка поклонился и насмешливо подмигнул. Вот так, за десять минут, разобраться с тонной бумаги — это высший пилотаж. Надо чаще его привлекать к общественно полезной работе. А то все думают, что Сеня — моя домашняя зверушка, а он много чего может.

Задерживаться Сеня не стал и утопал на кухню за перекусом. Вместо него ко мне в башню явился эльф-распорядитель — напомаженный, с подведёнными глазами и в обтягивающем костюме с блёстками и стразами.

— Что такое?

Эльф заметил, как я смотрю на него, и принялся осматривать себя со всех сторон.

— Костюмчик у вас… Эээ… Своеобразный.

— Последний писк моды, — эльф, проходя мимо зеркала, поправил причёску, — стиль аля-деко.

Он уселся напротив, манерно сложив руки с накрашенными ногтями. Тёмные боги, дайте мне терпения не выгнать это чудо в перьях до свадьбы. Бабушка очень расстроится — она, оказывается, очень надеется на этого “специалиста”. Тьфу ты, ёлки-моталки!

— Вашу невесту я тоже пригласил, — эльф вынул алмазную пилочку для ногтей и принялся вертеть её в пальцах. — А пока хотел обсудить стиль церемонии. Магистресса Матильда сказала, что желательна традиционная свадьба.

Я кивнул.

— Так и есть.

— А не хотите прогрессивную? Невеста в офицерском мундире, вы, весь такой красивый, в свободном парчовом наряде. Сделаем вам высокую причёску, вот такую, — эльф показал руками, — а вокруг будут орки. Такие мускулистые, брутальные, в дикарских нарядах из кожаных ремней. А ещё…

— В глаз дам, — пообещал я распорядителю, — и оркам расскажу, что ты с ними сделать хотел.

— Да? Ну не хотите, как хотите. Очень запоминающееся событие получилось бы. Вам бы вся прогрессивная общественность завидовала.

— Обойдусь.

— Зря. Очень зря. Вы что, не хотите быть в тренде?

— Я хочу быть самим собой в первую очередь.

— О-о-о! — эльф уважительно посмотрел на меня. — Так вы из этих. Что же вы сразу не сказали. Понял, молчу. Сделаем всё в самом лучшем виде.

— Ты, голубь сизокрылый, хоть бы представился.

— А я забыл? Какой ужас! Это всё шашлычник виноват. Меня зовут Ургандиль де Фейер Фуфендуйский.