В этот раз обошлось без слесарей-верхолазов, просто погас свет. Но уже через минуту меня словно бревном по башке стукнули. Круглолицый толстяк вдруг заявляет:

— Это всё из-за собаки.

Вы слышали? Мы застряли в лифте из-за меня. Совсем, думаю, мужик с ума спятил.

— Почему? — удивилась его спутница.

— А чего она тут расчихалась?

— Извините, — говорит Санька, — это он.

— Ну, он. Какая разница? Будем теперь из-за него куковать здесь…

Какая наглость! Конечно, кто крайний? Собака. Люди не виноваты. Это всё из-за собак случается. Люди вообще ни в чём не виноваты. Так на меня ещё никто не клеветал. Всяко случалось, но чтобы из-за меня лифт застревал, это уже… я даже не знаю, как это назвать. Вам дай волю, вы на нас, собак, и мировой кризис навесите. Впрочем, я и не удивлюсь. Послушаешь некоторые поговорки, жить не хочется. Вечно всё не слава богу: врут, клевещут — у людей это называется собак каких-то навешать. Слоняться без дела, лодырничать — собак гонять. Колбаса и конфеты самого низкого качества — это, оказывается, собачья радость.

Ну, о выражении «собаку съел» я вообще молчу. И как можно было додуматься до такого безобразия? Если человек приобрёл в чём-либо большой опыт и основательные знания, то все твердят взахлёб: он, дескать, в этом деле собаку съел. Ничего себе, комплиментик. Нет, ну давайте по справедливости. Возьмите меня. Я в поводырской работе так поднаторел, такой опыт приобрёл, что могу слепого чуть ли не сквозь стену проводить. И что с того? Как я по вашему должен говорить? Я в этом деле человека съел? А-а, то-то и оно. Вот и подумайте сто раз, прежде чем свои глупые фразеологизмы вслух произносить…

— Но при чём тут пёс? — возмутился Санька. — Разве лифты не застревают без собак?

Понял, толстый балбес? Как тебя мой Шурка? Знай, за меня тоже есть кому заступиться.

— Если бы он не чихнул, всё было бы нормально, — не унимается мужчина.

— Не говорите глупостей, дядя, — стиснув зубы, отвечает Сашка.

Куснуть тебя, что ли, за коленку, чтобы ты не возводил напраслину да Сашку не огорчал?

— Успокойся, мальчик, — вмешалась душистая дама, — дядя шутит.

Ничего себе шуточки. Оболгал, можно сказать, унизил, а ей — шуточки.

— Ничего я не шучу, — буркнул мужчина и добавил: — Он так чихнул, что кабина затряслась. Вот лифт и остановился…

Ты бы лучше, духов меньше на свою невесту выливал. Дышать нечем. Не лифт, а парфюмерная лавка. Фу, какая гадость. Тут и мёртвый чихнёт.

— Гав! — сказал я, думая, может так прекратит свою гнусную ложь.

— Сиди теперь, не рявкай, — говорит толстяк. — Да смотри ещё не нагадь здесь, а то будет тебе потом «гав».

Дурак, что ли? Может, действительно какой ненормальный? Ну, вы сами посудите: разве нормальный человек будет такое болтать? Да ещё при даме.

Не знаю, как я не сдох в том лифте. Но нам в этот раз повезло, лифт открыли минут через двадцать, и мы пешком спустились вниз. Я тот «аромат» до сих пор за версту чую. Если какая девица с таким запахом проходит мимо нас, я даже дыхание задерживаю…

К вечеру мы добрались до дачи. Вот где я отдышался. Воздух! Как вода. Его лакать можно.