«Здравствуйте! Только что прочитала статью „Любовь до гроба“ в вашем журнале „Разумный мир“. Статья сильно задела за живое, и у меня возник вопрос к вам. Дело в том, что я являюсь объектом такой „наркоманической“ любви. Я встречаюсь с мужчиной 1,5 года и очень его люблю. Но моя любовь сейчас спокойная, хотя я к этому не сразу пришла (но пришла, благодаря вашим книгам, вашему журналу, за что очень вам благодарна). Я не страдаю, не впадаю в истерики, а если и возникает легкая депрессия, я быстро укладываю спать свою „словомешалку“, и все приходит в норму. Я люблю его, и моя любовь несет мне в основном позитивные эмоции. Я счастлива с этим человеком и хотела бы быть рядом с ним (но если не получится, это не будет концом света).

Но мой любимый имеет ко мне массу требований и претензий. Я, по его мнению, недостаточно его люблю, не так, как ему бы хотелось. Он «не может без меня жить», он «счастлив только со мной» и т. д. Все в точности как в статье. Он сильно страдает. Считает временами, что я его не люблю, издеваюсь над ним, в моих ласках, нежностях и теплых словах видит только ложь и подвох. Я всячески посылаю ему энергии любви и уважения (совершенно искренне), не только мысленно, но и говорю ему об этом. Но ему недостаточно моей любви, боится, что я его брошу, уйду к другому. Видит в себе какие-то физические недостатки, из-за которых я не могу его любить так же сильно, как он меня. Считает, что недостаточно богат и т. д. и т. п.

Я пытаюсь проанализировать ситуацию. Что делать? Предоставить ему самому разбираться со своими тараканами в голове я не могу, так как все равно оказываюсь втянута в конфликт. Бросить его? Но я его люблю и хотела бы создать с ним семью. Все эти заскоки случаются с ним периодически (но довольно часто и длятся в среднем неделю), и в этот период его очень сложно выносить. В остальное время он меня абсолютно устраивает. Пожалуйста, помогите разобраться, прокомментируйте ситуацию. Виктория».

Что здесь можно прокомментировать? Жизнь свела вместе разумную (низкопримативную, развивающуюся) женщину и мужчину, имеющего множество внутренних проблем, идеализаций и, похоже, высокую примативность. Естественно, что он, как самец, считает себя всегда правым и не желает меняться. А меняться должна, по его глубокому убеждению, его женщина. На что он ей раз в неделю и указывает, подтверждая тем самым свою главенствующую роль в семье.

Как вести себе Виктории в этой ситуации? Прежде всего понять, что, скорее всего, ее мужчина, возможно, быстро не изменится, он всегда останется таким, каков он есть сегодня. То есть он всегда будет подозрительным, придирчивым, нелогичным, не умеющим оценить реальные достоинства своей жены. А дальше нужно решить для себя, сможет ли она комфортно существовать в таких условиях еще много лет.

Если да, то нужно примерить на себя колпак с надписью «Великий Укротитель диких мужчин» и уже в этом колпаке осторожно заниматься перевоспитанием мужа. Попутно посмеиваясь над собой и не ожидая скорых результатов, поскольку влияние инстинкта может быть значительно сильнее процессов перевоспитания.