Меня вдруг бросило в пот.

— А ты знаешь, что самое херовое в этой ситуации?!!

— Что?

— Что у Ангелов есть Ловцы! И он теперь есть у Пирамидок. И хрен мы теперь их так просто возьмем!

— И что будем делать? — нахмурилась бабушка.

— Пока — думать! Что, кстати, Президент говорит? — уточнил я.

— Президент на нашей стороне! — кивнула Гадя.

— Ну, слава яйцам! — выдохнул я. Опять яйца!

— А вот его Кабинет — частично против! — невозмутимо продолжила Генералиссимус.

— Они хотят лечь под серых? — удивился я.

— Они, в первую очередь, хотят выжить! — потерла виски Генералиссимус.

— Твою мать… — меня озарило. — А Принцесса?

— А что Принцесса? — удивилась Гадя.

— А она что думает? — уточнил я.

— Я не знаю — это ж твоя подружка! — пожала плечами Командующий.

— Можно подумать! — скривился я. — То есть ты не в курсе её решения?

— Нет, но она хочет с тобой встретиться!

— А чего раньше не говорила? — подскочил я.

— Ну, вот сейчас говорю!

— Так, ладно! Мне нужно посоветоваться с… шефом!

— Так ты же самый главны? — удивилась Гадюка. — Или я что-то не знаю?

— Не, всё правильно! У меня раздвоение личности и я сам с собой иногда разговариваю! Вот пришло время! Всё, ушёл!

— Что с Ксеносами будем делать?

— Да как обычно! Беспощано уничтожать! К хренам!

Мой флот прыгнул к Дыне, куда должна была прилететь на встречу Принцесса Мару, но самое главное, мне нужно было привести мысли в порядок и решить, что делать дальше.

Как обычно, советчики у меня самоустранились, попутно напихав мне за мой героический поход за «языком». Которого я случайно пристрелил. Ну, прелесть командира еще в том, что не нужно оправдываться перед подчинёнными за свои решения!

Так что я всё-таки отправил Максима Сергеича на воскрешение, а сам решил немного прибухнуть в гипере с товарищами. Я хотел снять стресс… ага.

Но, как там пелось у одного товарища, внезапно «и хамса не лезет в горло и вино не льётся в рот». Поэтому я попойку я в последний момент отменил и сидел злой в ходовой рубке и пил местный «кофе».

— Да расслабься ты! Порешаем! — Алекс всё равно припёрся и сидел напротив, пытаясь отвлечь меня от тяжёлых дум.

— Почему нельзя просто спокойно жить и не воевать?

— Это риторический вопрос? — уточнил ниндзя наливая себе еще одну кружку сладкого пойла. — А вот, кстати, на Землю нужно хотя бы из-за кофе сгонять — миллионерами станем!

— Нет, это не риторический вопрос!

— Ну, наверное, это заложено в природе человека. Естественный отбор и вот это вот всё…

— А почему парадом жестянки командуют?

— Вот такая херовая реальность. Кстати, насчёт Войны. Нам, таки, с ней повезло!

— Чёйта?

— Ну, как! Мы в люди выбились! А прикинь если бы её не было — нам бы что, бананами на рынке торговать пришлось? Кстати, да, бананы! Нужно запомнить и притащить их вместе с кофе! А еще на них можно афро-гномов ловить… Гы-гы!

Встрял Пончик.

— Выход из гипер перехода! Десять… Два… Один… Выход!

— О! У нас сообщение! — тут же озаботилась Машка. — Транслируется по всем каналам.

— Что там? — поинтересовался я.

— Смотри!

Я посмотрел. Это была рассылка от ТоргРеса.

«Внимание! От имени Сената Торговой Республики мы принимаем покровительство Вселенной 12345 и объявляем войну Человеческому Содружеству и Империи Человечества. Все находящиеся на нашей территории суда этих государственных образований с этого момента считаются враждебными и будут захвачены, а при неповиновении — уничтожены!