Напевал я, пока Овечка бинтовала мне пробитую голову. Я отложил в сторону Полный Пэ, в котором не осталось зарядов и покрутил в руке ствол от пушки муравья, которую выломал из орудия и использовал последние полчаса как оружие.

К нам пёрли одни твари, и не было ни одного гнома, чтобы оттаскать их за кучерявые волосы и отобрать ружья.

— Это ты только что придумал? — поинтересовалась супруга, закончив и теперь любуясь на своё творения. Я же ощущал себя калечным одноруким и одноглазым Раджой, или кто там чалмы носил?

— Красавчик! — улыбнулась жена. Всё еще целая жена.

— Угу! — кивнул я.

Корабль тряхнуло. Погас свет!

— «Мир-один»! Отработали! Корабль обездвижен!

— Бобус!!! — заорал я. — Ты меня слышишь?

— Командир? — это был первый номер наших «Миротворцев».

— Да, это я! Не стреляйте! Мы его почти захватили! Чуть-чуть осталось! Давай сюда Космодесант!

— Принял, «Папа»! Внимание! «Браво», я нашёл «Папу»! Требуется помощь в абордаже!

— Илай сукин сын! Вот какого хера ты без меня полетел?! Сам же понимал, что не затащишь! — услышал я радостный голос Клоуна.

— Я тоже тебя люблю, — буркнул я. Он меня, конечно же, не услышал, но я правда был рад его сейчас слышать. Умирать всё-таки мне не очень нравилось. Да и эта идея с кристаллами Симбиотов… Я всё еще ей не очень доверяю!

Мы отбили еще несколько вялых атак, когда Хренам стало не до нас. К ним пришёл Клоун!

— Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался — я не виноват! — услышал я его жизнерадостный голос в эфире. А считалке этой научил его, конечно же Алекс. Чтобы соответствовал, так сказать… Чему-то там!

На месте этих афро-гномов я бы выкинулся в космос без скафандра — результат будет такой же, а мучений гораздо меньше!

Перефразируя старую поговорку: к хорошим детям, приходит дедушка Мороз, а к плохим — дедушка Клоун! Инет, это перебор! Задача — детей наставить на путь истинный, а не напугать до усрачки! Так что пусть Клоун пока приходит только к злым Ксеносам!

Мы сидели в нашей нычке примерно полчаса, активно отмахиваясь от наседавшей нечисти и корректируя путь спасательной группы, которая выдвинулась в нашу сторону. Боец из меня был так себе, так что я сидел на жопе ровно за спиной жены и посылал лучи говна на периодически возникающих тварей.

Овечка веселилась во всю! Она разрубала тела, голыми руками вырывала конечности и откручивала головы. В общем, веселилась за всю грязь!

После очередной атаки, мы снова передислоцировались и уселись в каком-то углу, чтобы отдышаться. Я травил ей анекдоты, она изредка улыбалась и следила за меняющейся тактической обстановкой.

Как тут прямо на нас вбежала пара гномов. Я с испугу запустил палку. В детстве я в «пекаря» неплохо играл, да и силушки богатырской в оставшейся руке осталось достаточно, поэтому первый гном получил палкой прямо между глаз и рухнул на землю, смешно подбросив короткие ножки.

Второго, молниеносно рванувшись вперед, сгребла в охапку супруга и свернула ему голову. Голыми руками, да. Фаталити, йопта! Люблю её!

Она притащила нам две пушки убитых гномов, и я их, наконец, разглядел.