11. Израиль. Запрет на порно. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония. Секс и мат. В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:

– Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!

Доктор советует:

– Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите – может, мышка выскочит...

Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:

– Я же просил сыром помахать, вы что делаете?

А ему отвечают:

– Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:

– Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.

– Что-то я не пойму, о чем это вы?

– Да у тебя си...ка вывалилась из блузки.

– Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой.

Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал... Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик, не долго думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:

– Дочка, ты куришь?!

– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

– В какой позе произошло зачатие?

Первая блондинка:

– Он был сверху...

Гинеколог:

– У вас будет мальчик!

Вторая блондинка:

– Я была сверху...

Гинеколог:

– У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

– Что случилось?

Третья блондинка:

– У меня, наверное, щеночек родится...

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.

Первая говорит, не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.