– Сын, это море!
– Где?
– Вот это все!
– Где?
– Ну вот это все синее, плещется!!!
– Где?
– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.
– Папа, что это было?!!
– Море!!!
– Где??
Утро после Рождества.
– Ну, ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Священник объясняет жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».
Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:
– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Кто как напивается в День своего рождения:
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!
Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!!
– Не вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!
На почту под Новый Год пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:
– Папа расскажи сказку.
– Жили Б...я, Были Б...я.
– Пап! Пап! А кто такие б...я?
– Все б...я! Спи б...я!!!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».
День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит:
– Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.
– Дядя иди на х...й.
– А ладошкой по попке?
– А лопаткой по е...алу?
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
День защиты детей. Мальчик говорит отцу:
– Папа, пойдем, в цирк сходим.
– А что я там забыл?
– Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается.
– Ну ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел.
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?