Когда юные создания наконец оставили мороженщика в покое, я приблизился к нему и вежливо поздоровался. Увидев меня, дядька помрачнел и отвернулся.

Не теряя времени, я сразу покаялся и извинился за свою вчерашнюю грубость, сославшись на то, что вчера мне удалили гланды. Потому я был так раздражен. После этой операции пациент всегда испытывает страшное смятение, просто ужасное смятение…

— Вот оно что! А я с мороженым да со льдом! Ну, теперь понятно. Эх!..

Дядька оказался, видно, отходчивый и добрый. Он посочувствовал мне, справился о здоровье. Я, разумеется, поблагодарил.

— Больно, наверно?

— Конечно, но не так, чтобы… Сейчас, знаете, лазером…

— А-а-а-а, ну да… Мороженого, что ли, надо? Или нет?

— Да нет… Вот, решил попробовать нагазировать весь компот, который бабка на зиму закрыла. В общем, сухой лед нужен.

— Очень хорошо! У меня здесь полтора кило как раз. Но, предупреждаю, кило — пятьдесят штук.

— ???

— Что, дорого?

— Хм! Конечно, дорого! А впрочем…

— А сколько надо?

— Ну-у-у… килограммов пять-шесть… Да, точно.

— Эх ты! А сколько компота?

— Ну… Мм… Много.

— Бабка что, в плодсовхозе работает, что ли?

— Да у нее здоровый сад такой.

— Ну так возьми полтора кило. Потом приедешь еще, если понадобится.

— Да нет, надо бы сразу. Свадьба будет, куча народу. Так компот как раз…

— Ладно. Сколько будешь брать?

— Шесть кило, наверно… Да, шесть.

— Ну, лады. Посмотри за ящиком, а я сбегаю. Тут недалеко.

— Хорошо.

— А! Паспорт давай.

— Зачем паспорт?

— Как зачем? Вдруг ящик упрешь!

— Да зачем мне твой ящик7

— Ты человек незнакомый. Мало ли… Давай паспорт.

— Нет у меня.

— Как нет?

— Так и нет.

— Ну, ты даешь! Тогда давай чего-нибудь в залог.

— Ну… Пятьдесят баксов пойдет?

— Пойдет.

— Держи.

— У тебя есть во что положить?

— Ага, сейчас.

Я распаковал рюкзак, вручил дядьке контейнер, и он побежал по набережной, такой довольный, будто ему выдали премию.

Однако враль из меня никудышный. Надо было подготовиться к разговору заранее. Интересно, отчего в «Киллер скул» не преподают основы вранья? Ведь вот если кто-то из исполнителей будет схвачен, тогда чего? Хм… Тогда, наверное, того… этого исполнителя. И врать не придется…

Через пятнадцать минут мороженщик явился и вручил мне мой контейнер со свом товаром, проинструктировав, как с ним обращаться. Я отдал ему триста штук, сделав грустное лицо, и уже хотел удалиться.

Но дядька внезапно спросил:

— А кто жениться-то?

— Жениться? Сын…

— Сын?!

— Ммммм… ну да, сын. Сын моего старшего брата…

— А-а-а-а! Ну-ну…

Я поспешил удалиться, пожелав дядьке на прощание удачной торговли. Дошел до зоомагазина, где забрал упакованный аквариум. Затем, погрузив свое имущество в пойманное через пять минут такси, я отбыл к месту временной дислокации, по дороге невесело размышляя над тем, что подготовка к акции, оказывается, требует значительных расходов. А вот ежели бы у меня не было денег, тогда как? Надо будет при следующем контакте как-нибудь ненавязчиво поднять этот вопрос…

Прибыв домой, я разложил приобретенные товары и спрятал сухой лед в холодильник, едва при этом не обморозив пальцы: он был в два раза холоднее, чем обычный лед из воды.