Как поступать с бывшими?

1. Говорить правду.

2. Приглашать к себе на вечеринки.

3. Обедать вместе в ресторане.

Ваш бывший любовник может по-прежнему присылать цветы, конфеты, любовные письма. Его экс-подруга может засыпать его подарками, печеньем, пирогами, ватрушками, слезливыми нотами протеста. Любое приношение должно быть рассмотрено, употреблено с пользой или отложено за ненадобностью. Вы вдвоем съедаете пироги и ватрушки, розы ставите в ведерко для шампанского (не выбрасывать же такую красоту в мусоропровод). Но вязаный свитер от его бывшей любовницы вы засовываете в самый дальний угол гардероба, где хранятся ваши старые любовные письма и фотографии.

А как насчет других мужчин? Как вы смеете допускать даже мысль об этом? Если вы любите своего бойфренда, о связях на стороне не может быть и речи. Позволительно изменять мужу, но любовнику – никогда.

Друзья-доброжелатели. На предложение помощи в обустройстве вашей судьбы честно отвечайте, что вы не так уж неустроены. Если хозяйка, ожидая на вечеринку пятнадцать мужчин, приглашает вас, чтобы их разбавить, или в качестве пары для своего холостого племянника, скажите ей, что у вас уже есть постоянный кавалер. Тогда она может либо пригласить вас вдвоем, либо поискать другую девушку. Не ставьте ее в неудобное положение, говоря: «Я с удовольствием приду, но только вдвоем с Джорджем» – мужчин на вечеринке и так будет полно.

Бывают ситуации, когда из соображений карьеры вы должны разделиться. Например, ему нужно сопроводить в театр дочь шефа, вам – присутствовать на деловом приеме. Ну что ж, если нужно – идите. От вас, если вы не профессиональные проститутка и жиголо, требуется только шарм, веселье и остроумие.

Что для вас наиболее опасно? Грязь. Вас ожидают бурные ссоры по поводу волос в раковине, мокрых колготок, свисающих с душа, и переполненного мусорного ведра. Свиньи встречаются среди обоих полов, но мужчины менее терпимы к женской неряшливости, чем женщины – к мужской. Если вы скрытая или явная неряха, он не должен об этом догадаться. Шваброй, тряпкой, пылесосом маскируйте свою склонность к беспорядку. Помните, что его мама – образец аккуратности.

Если вы близоруки (даже слегка), делайте уборку в очках, иначе вы не заметите какой-нибудь мелочи вроде своих искусственных ресниц, рассыпанных по ковру, а он заметит и устроит скандал.

Почему он на меня орет? Если он запрещает вам разбирать бардак в ящиках его письменного стола, не спорьте. Уважайте его странности, и пусть он уважает ваши. Не удивляйтесь, если он рассвирепеет, узнав, что вы чистили зубы его щеткой. Он же не удивляется, когда вы перчите себе яичницу так, что ее невозможно даже нюхать, а не то что есть.

Прежде чем устроить разборку, подумайте, зачем вам это надо: вы действительно возмущены или хотите отвлечь внимание от собственных проделок?

Старайтесь чаще говорить «да».

Не смейтесь над его выдумками. Пусть себе думает, что в душе у него появляется слух и голос, что у него аристократические пальцы на ногах, что он прекрасно готовит, – не лишайте его иллюзий, если не хотите, чтобы он ушел.