– Нам тут нянька висюльку на ободок унитаза принесла, ну знаете, для аромата типа! Вечером, после садика, подходит Ваня и спрашивает, что за фигня там на унитазе? Ну, дед ему и объяснил, мол, что для гигиены и т.д. «А пИсать на это можно?» Дед сказал, что нельзя, потому что по струе через писю в глаза попадет, будет щипать и зрение пропадет. Напугал мне ребенка, короче. И тут вечером подходит ко мне Иван и объявляет: 'Если глазки закрыть, то не щиплет и зрение нормальное!'

Вывод: если нельзя и как бы страшно не было, но хочется, то выход для «можно» всегда найдется!!! (история взята с сайта http://umor.onru.ru/story/sbest/page4923.html).

Все похохотали, потрепали Ваньку по макушке, который сидел у компа, любуясь на своих зеленых уродцев-черепах и поедая кусок торта. Отрезала ему по его же многочисленным просьбам.

Дэн уже вообще на ногах не стоял, а Кате звонила девушка ее мечты, интересовалась, когда она будет дома. Илья начал с Антоном обсуждать хоккей. Я тоже встревала с умным видом, я ж интервью как-никак брала у хоккеистов!!!

Таня вызвалась убрать грязную посуду со стола. Лучше б она этого не делала… пока я тут вела беседы о спорте, эта зараза забила мне раковину морковкой, горохом и еще фиг знает чем. Она на пару со своим мужем, была уже хорошенько гашеная. И когда я потеряла их из поля зрения, то пошла на кухню проверить, чего они там так долго. Господи-и-и-и-и, это было нечто.

Андрей сидел под раковиной, причем под разобранной, ладно хоть ведро додумались подставить. Воняло на кухне, конечно, жутко. Я открыла окно. Так вот, лопоухий Андрюша типа чинил раковину, а его пьяная жена, гладила его по голове и приговаривала: 'Андрюшка, жареное ушко… Андрюшка, жареное ушко…' Жесть просто. В дверь позвонили, я крикнула, чтоб кто-нибудь открыл, а сама стала заглядывать под раковину, пытаясь понять, что там Андрей с ней делает. В кухню вошел Иван, со знанием дела осмотрел место происшествия и сказал:

– М-м-м-м-м, шланг гофрированный, – причем чисто и четко.

Я расхохоталась от такой констатации факта и выпроводила его обратно. А то еще продует ребенка и тогда мне конец. Когда я стояла раком, задним местом к дверному проему, послышалось 'милое':

– Всем приве-е-е-ет! – в исполнении Леры.

Ну, капец. Чтоб жизнь малиной не казалась. Я вообще про нее забыла. А она пришла. Я закатила глаза, медленно повернулась. По ходу разворота делая приятное лицо, и также ответила:

– Приве-е-е-ет!

Для такой сладкой сцены приветствия еще не хватало тройных лобызаний, как во времена Брежнева.

– Проходи-и-и-и! – продолжала я.

Я взяла чистую тарелку, спасибо Тане, помыла, блин, и пошла с гостьей в комнату. Тут все было нормально, пьянка шла полным ходом.

– Что там такое? – спросила Маня, кивнув в сторону кухни.

– Да там вообще… от раковины остались рожки да ножки, – пробурчала я. Потом кратко объяснила в чем дело.

– Давай я починю! – встал Дэн, шатаясь, как маятник.

– Ой, сядь, а!!! – а потом тихо добавила, – один уже починил…

– А мне доверяешь? – спросил Данил, вставая. Он вышел из-за стола, 'случайно' провел ладонью мне по области, что ниже талии и ушел в сторону кухни. Я пошла следом. Ну, этот вроде как трезвый. На Леру наплевать, пусть ее развлекают другие. Уже выходя из комнаты, я услышала, как Маня сказала: