Алиса встала, подкатила к кушетке белую тумбу, на которой стоял загадочный аппарат.

– Вот он, красавец! – воскликнула Алиса и снова села.

Потом она сняла нечто, похожее на трубку телефона времен шестидесятых годов XX века, потянула ее за витой шнур и стала водить «лазером» по моему лицу.

– Не светит, – заявил Никита.

– Алиса, разберись, – велел Паша.

Косметолог стукнула кулаком по верхней части тумбочки. Дверца мигом приоткрылась, высунулась девочка лет семи.

– Мам! Чего?

– Того, – рассердилась Алиса. – Почему лазер не светит? Крути его. Опять заснула?

– Ну… на секунду тока, – зевнула малышка.

– Слышь, мой кошелек тоже задрыхнуть может, – рявкнул Павел, – из-за тебя съемка стоит.

– Ой, – испугалась девочка, захлопнула дверцу, и через секунду панель «лазера» замигала разноцветными огоньками.

– Еще раз захрапишь, вылетишь отсюда, – громко пообещал Паша, – сам вертеть колесо буду.

Лампочки загорелись ровным светом.

– Пока не оскалишься, никто работать не хочет, – вздохнул Павел. – Поехали.

Алиса стала водить по моему лицу «телефонной трубкой», походя она вещала, из чего состоит кожа человека.

Дверь «кабинета» открылась, внутрь влетела Муся.

– Ариночка! – заголосила она, подходя к кушетке. – Подружка моя любимая! Всегда слушай меня. Я плохого не посоветую.

Произнеся это, звезда инстаграма повернулась к камерам, встала вполоборота, уперла одну руку в бедро, вторую закинула за голову и осведомилась:

– Мальчики, все ок?

– Пузо, – сказал Никита.

Муся изогнулась.

– Так?

Но главный оператор вновь сказал недовольно:

– Спина.

Звезда отвела плечи назад.

– Так? Ок?

– Ваще, – подвел итог Никита.

– Дорогие мои, любимые, – заворковала блогерша, – обожаю всех вместе и каждого по отдельности. У меня всегда найдется полезный совет и новая песня. Ждите премьеру на ютюбе «За столом и под столом». Всем поцелуйчики. Побежала в Кремль. У меня концерт. Ариночка – подруга моя лучшая! Зайдите к ней в аккаунт! Чмоки, чмоки, чмоки. Ох! Забыла. Арина пишет шикардосные детективы, вообще ничего не понятно! Кто кому где голову отрезал, неизвестно. Ушла! Ой! Забыла! Оцените мои ботфортики! Нравятся? Кто такие хочет купить, обращайтесь в фирму «Топ-хоп», по промокоду «Муся» вам скинут пять процентов. Все, ушла. Еще разок чмоки-чмоки!

Завершив речь, певица повернулась ко мне и взвизгнула:

– Ариночка, писательница моя, ты так хороша, что ослепнуть можно.

– Стоп! – гаркнул Павел. – Алиса, живо делай принцессу земли русской.

Алиса с лихорадочной скоростью начала протирать мое лицо влажным ватным диском.

– Если нужен еще дубль, то он оплачивается отдельно, – заявила Муся.

– По договору вы работаете за один гонорар хоть до утра, – отбил подачу директор, – рекламу ботфортов вырежем.

– Почему? – возмутилась звезда.

– Мы договаривались только о пиаре писательницы, – пояснил Паша, – пять упоминаний ее имени. А вы произнесли меньше. За сапоги пусть несет финансовую ответственность тот, кто их шьет или продает.

– Мужики такие скупые, – заверещала Муся, – все подсчитают. Если ботфортики вырежете, я видео у себя не выставлю. И котику своему пожалуюсь.