– Вступайте, сука, в армию Антихриста! – смачно протянула с экрана звезда Comedy Club, одетая в майку с надписью Satan Rules. – Он же, сука, король!
«Классно наши подсуетились, – восхитился Агарес. – Пока в Раю только чешутся, уже и реклама вовсю пошла, и нужных звезд пригласили. Вообще интересно, как по бухгалтерии „Останкино“ спецы платежку проводят? „Срочный заказ на рекламу в прайм-тайм ООО “Дьявол Инкорпорейтед”?“
Студия «Пусть говорят» вновь вспыхнула огнями софитов. В кресле Ренаты Литвиновой сидела уже другая дама: пожилая, с сильно намазанным белилами лицом и мушкой под левым глазом. Она была облачена в вечернее платье от Гуччи, но на голове возвышался старомодный театральный парик. По обе стороны увядшего лица свисали белые кудряшки из овечьей шерсти.
– Наша эксклюзивная гостья – государыня императрица Екатерина Вторая! – возопил Малахов под оживление теток. – Простите, а как вас по отчеству?
– Христиановна-Августовна, если по папеньке, – натянуто ответила дама, пронзая зал острым взглядом. – Однако по крещению – Алексеевна-с.
– Аплодируем Екатерине Алексеевне! – вскинул вверх руки Малахов. – И дальнейшая тема нашей программы: «Как найти свою любовь в конюшне?»
Тетки вяло похлопали в ладоши, скабрезно перешептываясь.
– Ваше величество, – взвился к потолку ведущий. – Наших зрителей страшно интересует: правда ли, что вы имели яркие отношения с ээээ… жеребцом?
– Конечно нет, голюбчик, – возмутилась Екатерина, разбавляя речь немецким прононсом. – Я достаточно обеспечена, чтобы доставить во дворец слона.
Стрелец у телевизора размашисто перекрестился.
– Видишь, Семен, – поучительно сказал он другу. – Не зря мы тогда бунтовали. Надо было Петрушку в речку бросить, как подметные письма сказывали[36]. Погляди, эвон немчура на троне русском. Не дай бог дожить.
– Да ты и не дожил, – ответил второй стрелец, затягиваясь «мальборо».
…Ноздри демона вздрогнули, обоняя сладость сигаретного дыма. Агарес сообразил, что никотин в крови ему ничуть не помешает. Любимый «житан» кончился еще днем, когда он методично прочесывал окрестности в поисках невесты. Без «смертьфона» это оказалось весьма затруднительным; пиратскими же дисками, к сожалению, никто не торговал – неходовой товар; в отличие от той же водки. Сунулся с горя в Интернет-кафе, но связь ожидаемо не работала – всемирная паутина «упала» навсегда. Демон с завистью проследил, как замусоленный бычок от «мальборо» перекочевал ко второму стрельцу: тот смачно затянулся, пуская дым идеальными округлыми кольцами. Потрясающе, как быстро народ привыкает к запретному. Дьявол сто раз прав: нет повода устраивать Апокалипсис, и только тупицы с Небес неспособны заметить провал своего проекта. Никто из населения Земли не сожалеет о грехах, скорее, наоборот: всех заботит одно – как в дополнение к старым срочно подкопить новых. На ТВ даже рейтинги не поменялись – в лидерах «Дом-2» и «Пусть говорят». Политиков не видно. Правительство вознеслось на небо или провалилось под землю. Впрочем, в этой стране в случае проблем правительство всегда именно так и поступает. Так к чему тогда эти фишки с четырьмя всадниками, Зверем из моря и семью чашами? Достаточно вырубить все телеки на планете, и Апокалипсис обеспечен.