Несмотря на то, что все были уверены в том, что план сработает, и с ордой оков покончат без особых проблем, напряжение все-таки ощущалось. Все-таки первое серьезное столкновение с аборигенами. Опять же оно ведь как бывает? Любой план живет лишь до момента его столкновения с реальностью. Ну и «Закон Мерфи» еще никто не отменял.

В общем орков ждали с нетерпением, смешанным с опасением.

Прошло больше месяца с момента неудачной засады, когда наконец орки дали о себе знать.

За это время были подготовлены закладки, всего двенадцать штук по пять фугасов, и природа дополнительно их замаскировала трижды за время ожидания ливанув сильными дождями. Так что если какие-то следы остались несмотря на помощь в маскировке троллей, то потоки воды их смысли.

Даже гоблинята за это время не только приучились к лотку… то бишь к туалету, но даже научились пользоваться штанами и не срать в них. Так же облачили в брезентовые жилетки и мокасины. На головы приспособили панамки. В общем цивилизовали их по полной программе.

Кроме того гоблинят решили переделывать в дневных существ, чтобы не шарахались ночью когда все порядочные люди спят, для чего сделали им очки-консервы с темными стеклами. Выглядели они довольно забавно, паропанковски, так что ничего удивительного, что стали любимцами матросов.

Гоблинята отвечали тем же, считая людей своей новой стаей.

Через пару недель после появления, стали отзываться на имена, что им придумали матросы. В процессе имянаречения принял участие весь личный состав через конкурс. Все какое-то развлечение.

Нетрудно догадаться, что с гигантским отрывом лидировало имя киношного гоблина гранд мастера джедая – Йода.

– Не, братва, херня это, – заявил матрос Овсянников на правах главного «воспитателя». – Я уже молчу про имя Чебуратор…

– А че так? Они и говорят как этот укурок!

Матросы заржали.

Гоблинята и впрямь начали понемногу говорить, начали их учить еще в пути, действительно смышлёные (ну и эликсир от Жгучей Искры для улучшения памяти свое дело сделал), но построение фраз было неправильным и действительно отдаленно напоминало стиль речи киношного героя.

– Ну тогда для симметрии надо и остальных назвать в тему. А много вы знаете гоблинских имен? Да и много чести любому из этих обосранцев зваться Йодой.

Провели второй раунд.

Кто-то в виде очередной хохмы запустил идею использовать имена всяческих богов: скандинавских, римских, греческих или даже вовсе египетских.

– Еще более херово, – вновь выразил недовольство Кирилл Овсянников.

– А сейчас-то чему твоя душенька не рада?!

– Братва, в натуре, че вы херней маетесь?! Они ведь не тупые, в конце концов поймут, что данные им имена издевательские, да и звать зеленого носатого, ушана-пучеглаза к примеру Тором, Зевсом или там Аресом, это ни в какие ворота. Еще обидятся и отомстят. Хорошо если ограничатся тем, что насрут в тапки…

Матросы снова расхохотались представив себе эту картину.

– Не думаю, что будет смешно, когда дойдет до такой «благодарности».

– Пришибем поганцев!

– Надо что-то нейтральное… – сказал Овсянников, пропустив угрозу мимо ушей.