Женщина на улице.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

Синий:

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.

Бандит:

– Ты что это, серьезно?

– Да!

– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

– Вы что делаете! Тут же правительство!

– А у меня хорошие замки!

Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.

Какой-то мужчина говорит дежурной:

– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.

В ответ синий как закричит:

– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!

– А это почему?

– Да вот так каждый раз, не пускают!

На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.

Разговор двух приятелей. Один другому говорит:

– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

В переходе вокзала.

– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!

– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:

– Ну, как? Ему докладывают:

– Пока идет советское!

Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:

– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!

Милиционер:

– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!

Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.

– Еще хочу шикарных любовниц!

Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?

– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!

Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.

Молодой человек:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Это не займет много времени, у меня «Калашников».

Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:

Деревенский парень:

Привет, козлы!!!

Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.

– Ну так бы сразу.

Сидят в камере два зэка. Один мечтает:

– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.

Другой зэк ему по морде.

– Я кусь, а ты кусь-кусь?

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:

– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!