Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
– Ку-д-да он иддет?
– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
– А этот ку-д-да иддет?
– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.
– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:
– Помоги подняться!
А второй отвечает:
– Ага, чего захотел? Врезал дуба – так и лежи!
Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
– Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
– А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
– Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
– Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
– Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
– Надо же! Кажется, только утром брился!
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
– Что такое похмелье?
– Это та же пьянка, только с утра.
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...
Приехала девушка из деревни в Москву, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!
– А пиво?
– А от пива я п...жу!
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...