Я пил много и разного. Хотя, обрыгаловка походу, была уже лишней. Помню, как, я пошел отлить, чуть не заснул на толчке, но пришел в себя от сильного сексуального желания. Вспомнил, что Хмурый чёта там втирал про дополнительный бонус от их грибного пойла. Хмыкнул, и уж было собрался передернуть по-быстрому, как в йуности, но тут в мозгу вспыхнул незакрытый гештальт! Овечка и ее девственность! Я кое-как, запихал непокорный хрен в левую штанину, и прихрамывая, вывалился в коридор. На мое счастье, девушка как раз выходила из женского туалета. Я схватил ее в охапку и крепко поцеловал, она сладострастно всхлипнула и потребовала продолжения, я вскинул ее на плечо и потащил её в пещеру… точнее каюту!

Там и произошел весь процесс соития. Я старался быть нежным и терпеливым и чуть было не заснул в позе «69». Потом мы приступили, собственно, к самому процессу. В «миссионерской» позиции, чинно-благородно! Вот не помню только, закончил ли я процесс? Последней мыслью в затухающем Сознании было, что всё-таки Овечка была достойна более торжественного подхода. Ванная там, лепестки роз, ага… Но завтра, всё завтра!

— КАКОГО ХЕРА, ИЛАЙ?!!

Это было круче будильника. Но зачем так орать-то. Блядь, как мне плохо! Я разлепил один глаз и увидел свеженькую и чистенькую Овечку в отвратительном расположении духа. Сказать, что она была в ярости — это ничего не сказать! Если бы глаза могли метать молнии, сейчас бы от вашего покорного слуги осталась бы только кучка пепла.

Нет, я предполагал, что все девушки любят романтику, а тут такой алкогольный перепихон! И травма на всю жизнь, хе-хе!

— КАКОГО, БЛЯДЬ, ХЕРА, ИЛАЙ?!!

Я прочистил горло.

— Милая, ну чё ты орешь! Ну извини! Так получилось! Был не прав — исправлюсь!

У неё перехватило горло от возмущения.

— ЧТО, БЛЯ?!! БЫЛ НЕ ПРАВ?!! ИСПРАВЛЮСЬ?!! ДА ТЫ, ВООБЩЕ, ИЗ РЕАЛЬНОСТИ ВЫПАЛ, КОЗЕЛ?!!

Моей голове было очень больно от громких звуков, и я даже начал немножко злиться.

— Ну, не перегибай! Подумаешь! Ну, небольшой косяк, бывает! Дай водички лучше!

Овца хватала воздух, как выброшенная из воды рыба.

— НУ ТЫ, БЛЯДЬ, САМ НАПРОСИЛСЯ, МУДАК!!! — и выскочила за дверь.

— Можно подумать, в нашем дворе никто не ебется! — хмыкнул я и потянулся за бутылкой воды, которая стояла на тумбочке. Бутылка была пустая. Я припомнил, что еще одна была на другой тумбочке с другой стороны кровати, я повернулся… что за нахер?!!

Завернувшись в одеяло, рядом сидела красивая улыбающаяся блондинка с размазанной тушью.

— Коммандор? — разинул рот я.

— Командир? — ответила Лейтенант-Коммандер Кнопа.

— Мне пиздец! — резюмировал я и обернулся на возникший шум.

Последнее, что я видел — был смазанный полет розовенького Молота.

Обращение Автора.

Ну, что? Кто там хотел секса и торопил Автора? Получили? Блин, что теперь делать — вообще не представляю. Отписывайтесь, чо уж!

Пы. сы. Первая глава будет сегодня к 12–00

Пы. Пы. Сы. и не забудьте про «лайк»! Автор хочет в «Горячие Новинки» попасть с вашей помощью)

— Скоро только кошки родятся, — Алекс отстегнул очки и респиратор. В коричневом балахоне он напоминал одних известных в узких кругах человечков с красными глазами, которых я видел в каком-то фантастическом фильме в прошлой жизни. Они тоже жили в пустыне и ездили в огромной железной коробке на гусеницах. У Алекса тоже были красные глаза, частично с бодуна, а частично от песка, который всё-таки забивался в каждую щель. Именно поэтому мы прекратили разгуливать в броне — сочленения забивались песком и Компот и Ко сказал, что во-первых он не химчистка, а во-вторых он проклянет нас, если мы будем и дальше убивать броню в пылевых бурях. Выдал нам очки и респиратор с регенерационным патроном, перекрестил и отправил с богом.