правда этим хрупким хохотушкам просто не нужна.

Уверен, будь мои новые подруги не танцовщицами, а, предположим, певицами театра оперетты, к концу рассказа все три уже были бы влюблены в меня по уши.

Обстановка тому благоприятствовала.

Но в глазах балерин светилась вежливая неприступность, хотя и сдобренная искренней симпатией. Я знал, влюбиться в меня, пусть даже и на час, для них – вещь совершенно немыслимая, ибо балерины могут влюбиться только в таких, как они, – танцовщиков. И это – непреложный закон джунглей, недаром же артисты балета – еще более замкнутое сообщество, чем, к примеру, каста заотаров…

Впрочем, что мне было до их способности влюбиться, когда я не знал, что делать со своей?

В качестве ответного жеста, девчонки, темпераментно перебивая друг друга, рассказали мне о коварном плане чиновников Конкордии склонить Императорский балет к гнусной измене родине.

Оказалось, все то время, что «Яуза» в плену, их мягко, но непреклонно, то есть по методу кнута и пряника, склоняют к согласию поставить одноактный балет «Семь подвигов Исфандияра». Чтобы затем показать всю эту галиматью в Хосрове вместе со «Спящей красавицей» и сделать из этого события сладкую пропагандистскую конфетку. Дескать, вот: артисты Императорского балета теперь танцуют у нас свои и наши балеты. Шевелите, дескать, мозгами, граждане Объединенных Наций, мотайте на ус, кто тут в мире хозяин.

– Ты, Саша, даже не представляешь себе, какая блевота этот «Исфандияр»! – со свойственной себе прямолинейностью заявила Тамила. – Вот хотя бы взять сюжет. Сначала этот их Исфандияр убивает двух рогатых волков, потом двух львов, потом дракона, колдунью, злую птицу, затем вступает в единоборство с ураганом и, переправившись через реку, убивает злодея… м-м…

– Злодея Гургсара, – подсказала Люка.

– Вот-вот. Гургсара. Владимир Владимирович – это наш хореограф – он им сразу сказал: ну что тут ставить? Интриги – нету, драматургия – отсутствует…

– Я бы сказал, что драматургия несколько м-м… однообразна! – с умным видом уточнил я.

– Но даже хрен с ней, с драматургией! – подхватила Тата. – Главное, что будем делать мы, красавицы и умницы? Изображать рогатых львов? А потом волков?

– А чего, из Гусариной нехилая волчица получилась бы, – в кулачок хохотнула Тамила.

– Мы же не чудовища! Мы – олицетворение красоты природы. Наши образы должны обогащать людей духовно, приобщать их к прекрасному, раскрывать перед ними богатейший потенциал музыкального и хореографического искусства, – имитируя штампованный, официозный конферанс, сказала Люка.

Неудивительно, что мы все снова заржали.

Соседи стали поглядывать на нас с завистью – хоть и говорили мы шепотом, а обрывки нашего веселья все-таки до них долетали. Многие навострили уши. Многие сами принялись обсуждать ту же тему.

В общем, мы доигрались – нам сделал предупреждение охранник и на целый час мы были лишены счастья трепать языком.

Признаться, я воспринял это ограничение стоически – от чириканья девчонок у меня начинала болеть голова.

Мы угомонились и принялись с исступлением играть в подкидного дурака. И хотя нехорошие люди, бывает, честят балерин «набитыми дурами», но в проигрыше отчего-то чаще всего был я. Видимо, правда в том, что рядом с этими созданиями – вечными птицами и феями сцены – даже Альберт Эйнштейн не сохранил бы своей интеллектуальной мощи…