Ну, допустим, муж говорит:
«Я хочу есть!»
В этом случае он ничего больше не имеет в виду, просто он не прочь подкрепиться, и все тут. Но отчего же жена Лени, услыхав эту фразу, всегда восклицает:
«Ты намекаешь на то, что я плохая хозяйка, не способная приготовить обед?»
Бог мой, вовсе нет. Ленька просто проголодался, зачем искать второе дно там, где его нет? Впрочем, я не стану спорить, иногда мы кривим душой. Если моя дама сердца, стоя в примерочной кабине, демонстрирует мне тридцать пятое по счету платье и озабоченно спрашивает: «Милый, тебе нравится?» — я, вспотевший от духоты и обалдевший от количества народа, снующего перед глазами, галантно отвечаю: «По-моему, тебе обязательно надо купить его, сидит изумительно!»
На самом же деле в данный момент в моей голове бьется такая мысль: «Бери любой из этих дурацких нарядов, и пошли скорей отсюда». Но ведь не скажешь этого вслух.
Если моя подруга, собираясь пойти на суаре,[1] два часа перебирает вешалки в своем шкафу и вертится передо мной, задавая глубокомысленный вопрос: «Какое мне больше к лицу: голубое или розовое?» — я, в большинстве случаев тычу не глядя пальцем в шмотку и с улыбкой говорю: «Вот это чудесный костюм».
Ну, посудите сами, не могу же я сказать даме правду? Ведь на самом деле я думаю совсем иное: «Скорей одевайся, хватит рыться в тряпках, они все одинаковые».
Интересная ситуация может возникнуть и после посещения парикмахерской. Страшно довольная собой глупышка крутит головой и довольно вопрошает:
«Как тебе моя новая прическа?»
Естественно, реакция на это может быть лишь одна:
«Дорогая, волосы твои прекрасно уложены, ты выглядишь моложе своей младшей дочери».
И на самом деле вы потрясены. Просто с ума сойти! Потратить кучу времени и денег, а в результате прическа осталась без изменений! Но вот ведь парадокс: когда несчастный супруг без всякой задней мысли сообщает о своем проснувшемся аппетите, его с возмущением начинают упрекать в лицемерии, а когда женщина слышит явную ложь о платьях и прическе — она принимает все за чистую монету. Ей-богу, милые прелестницы непостижимы.
Глава 10
— Боже, — продолжала радоваться незнакомка, — как мне повезло, что вы мужчина!
Я улыбнулся:
— Мне тоже.
Девушка засмеялась:
— Я в том смысле, что женщины не разбираются в моторах, и вы сейчас сумеете починить мою «Ауди», ведь так, да?
В ее прелестных темно-карих глазах светилась детская уверенность. Ну скажите, можно ли в этой ситуации ответить чистую правду: «Простите, но я понимаю в механизмах, как слон в балете!»
И вообще я не люблю расписываться в собственном бессилии, поэтому сказал:
— Откройте капот.
Она мигом выполнила приказ.
— Соня. Меня зовут Соней, — пропела она.
— Иван Павлович, — машинально представился я и обозлился на себя — если она Соня, то я Ваня.
Очень недовольный собственной глупостью, я уставился на непонятные железки под капотом «Ауди», потом с умным видом покачал головой.
— Да… тут непростая работа.
— Что случилось? — заинтересовалась Соня.
— Э… э… — протянул я, пытаясь вспомнить название хоть одной из частей автомобиля, — предохранитель сгорел! Без него я никак починить не сумею, нужен новый.