— Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.

— Точно? — засомневался Вовка. — А больно не будет?

— Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.

— Больно будет, — предположил Вовка.

— Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.

Вовка вздохнул и решился.

— Давай.

Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.

— Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.

— А глаза, зачем закрывать? — поинтересовался Вовка.

— Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, — пояснил я.

Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.

— А-а-а-а-а-а-а-а!!! — не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. — О-о-о-о-о-й!!!

Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.

Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.

— Что случилось?

— Вовку лечили, — пояснил я.

— Кто лечил?

— Он, — проныл Вовка.

— Паразит ты безмозглый! — орал дед на меня. — Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…

— Ну вас! — обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.

— Ты что ли обосрался от страху? — спросил я Вовку.

— Да иди ты! — обижался Вовка. — Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.

— Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? — обратился он к нам.

— Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, — пошутил я.

— А что это у тебя? — наклонился он к Вовке. — У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.

— У меня уже ничего не болит, — начал отнекиваться Вовка.

Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.

— Пронесло? — пошутил доктор.

— Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.

— Ну, пойдем братец кролик, — обратился доктор к Вовке.

Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.

— Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, — сразу отказался дед.

— Я тоже, наверное, тебя тут подожду.

— Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, — предупредил доктора дед.

Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.

— Бл…! Ссссс…! — видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. — Больно же! — наконец-то видимо подобрал он слова.

Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.