Одна из первопричин ненужной драмы – это плохие границы.
Наличие плохих границ не делает нас плохими людьми. Это делает нас совершенно обычными людьми, избегающими боли и одиночества с помощью поступков, которые в итоге заставляют нас почувствовать те самые боль и одиночество – и мы сами в этом виноваты! Но вот замечательные новости: тебе нужно просто понять, где и когда твои границы работают плохо, осознанно решить их исправить, несмотря на то, как неприятно и/или страшно это может быть, и вернуть себе часть контроля над своей жизнью. Всего часть – никто и никогда не будет идеалом, который контролирует все и вся, но качество своей жизни точно можно улучшить, научившись делать разумный выбор.
Вот где мы теряемся, когда речь заходит о границах: мы хотим радовать других, быть хорошими, быть вежливыми, полезными, приятными, заботливыми, популярными людьми, и думаем, что компромисс в отношении границ – это лучший способ удовлетворить любые нужды. Мы по ошибке воспринимаем границы как плохие, злобные, непоколебимые барьеры, которые держат других на расстоянии. Мы боимся, что установка границ потребует оттолкнуть людей, вынести ультиматум, построить стену, стать требовательными, властными, жесткими и, хуже всего, эгоистичными.
Однако четкое определение того, кто ты такой и чего можно от тебя ждать, – это не эгоизм, а, скорее, забота о себе.
Например, ты говоришь своим детям-подросткам, что им запрещается тебя беспокоить в течение получаса, если только не нагрянет полиция, поскольку каждый вечер в это время ты читаешь и медитируешь. Да, ты действительно потакаешь своим интересам, но детям это тоже идет на пользу. Установка границы и выделение времени для себя не только дарит детям отдохнувшую и внимательную маму, которая ценит себя. Такое поведение еще и помогает им учиться и практиковаться устанавливать свои хорошие границы и уважать чужие.
Подумай, какое это облегчение – когда кто-то говорит именно то, что думает, чего хочет и может. Даже если установленная граница тебе не очень приятна и полезна, знать позицию собеседника намного удобнее, чем пытаться прочитать его мысли, ходить на цыпочках и гадать, это из-за тебя он весь вечер хлопал ящиками комода и ковырялся в тарелке за ужином, или ты тут вообще ни при чем.
Хорошие и четкие границы – это подарок для всех. Недовольство, усталость, вина, чувство вынужденной обязанности и пассивная агрессия – ни для кого не подарок.
Когда мы занимаем твердую позицию и храбро объявляем, что больше не сможем готовить ужин по будням, потому что теперь будем петь в хоре, люди не всегда сразу понимают, что наша новая граница – это подарок. Особенно самые близкие люди. Я работала в сфере мотивации почти десять лет, и все это время кто-нибудь спрашивал меня: «А что делать, если близкие не поддерживают то, кем ты становишься?»
Этот вопрос возникает так часто, потому что, когда ты меняешься – в том числе развиваешь новые привычки и границы, – твоя трансформация часто расстраивает близких, ведь:
1. Они больше не правы о том, кто ты такой,