Бедный, бедный Диего! Его догнала… догнал… нет, не северная лисичка с пушистым хвостом, а самый настоящий разрыв шаблона.

– Забираю свое предложение обратно, – пробурчал Диего, косясь с опаской на мои хрупкие ручки бодибилдерши с необъятными бицепсами. – Иначе свою голову я буду искать на другом конце земного шара.

– Зато все есть! – обрадовала его я. Покрутилась перед глазами. – И много!

– Согласен получить немного поменьше, раза два или три, – пошел на попятный мужчина. – Я нетребовательный. И вообще, минималист.

– Давай ты попытаешься еще раз, – бесстрашно подступила ко мне Лёна. – Только представь, что ты маленькая и тоненькая. Без клыков. И рогов.

Рога? РОГА?!! Только их для полноты картины мне и не хватало! Их и копыт!

– О-па! – пощупала я череп. И чуть не присела. Хорошо, что не упала.

Точно. Загнутые, как у горного архара, огроменные рога. Мама! Я съела несвежих ананасов! Мне это мерещится!

– Диего… – интимно наклонилась я к… мужу и тактично придержала его плечо двумя пальчиками. Больше там просто не помещалось. С намеком: – Ты ничего мне сказать не хочешь?

– Я тут ни при чем! – категорически отверг мою внезапную догадку новоявленный муж. – Это у тебя генетическое наследие. От Рошана.

– Да?!! От Рошана? – почесала я «наследие», стараясь не выдать раздирающей внутренней тоски. Усмехнулась: – А что? Вельми удобная вещь. Бодать можно, не дожидаясь корриды. – Невинно заметила: – И тебе, как испанцу, зрелище привычное… Сыграем сценку «Быки в Памплоне»…[17]

– Мария, – отчаянно взмолился Диего, – попробуй стать собой. Я, конечно, тебя в любом виде люблю и приму, но хотелось бы без экстрима.

– Ну мало ли чего тебе хотелось, – протянула я ласковым басом, нежно поглаживая его пальцем по голове. – Свои желания нужно обуздывать!

– Счас! – зло буркнул Диего и трансформировался в… тритона. Синенького и большого. Очень большого. С умильными глазками и шикарным рыбьим хвостом. Кому-то повезло, что среди нас рыбаков нету! А то любители рыбалки отпилят этот роскошный хвостище и будут показывать сфотографированный трофей. А про голову скажут, что в объектив не уместилась.

– Теперь я точно буду знать, – почесала я рога, – что ты не употребляешь аллегории.

– Гр-р-р! – сказал тритон, распахивая зубастую пасть.

Я внимательно посмотрела, погрозила когтистым пальцем и обратилась к присутствующим:

– Никто не знает – это так и должно быть?

Все неопределенно пожали плечами.

– Понятно, – подергала я себя за оттопыренное ушко. – Выражаю протест! Вот с этим земноводным, даже зная, что там внутри мужчина, находиться в кровати отказываюсь! По двум причинам. Первая: крокозябристость – это не экзотика, а фильм ужасов с доставкой на дом. Вторая: я все равно не помещусь в кровати…

Тритон натурально плюнул на каменный пол и трансформировался в Диего.

– Я надеялся, что ты испугаешься и немного съежишься, – признался он.

– Спятил? – ласково поинтересовалась я, поучительно постукивая когтем ему по лбу. Ткнула перстом в потолок. – А если бы я подпрыгнула от неожиданности? Кто из вас готов ловить головой потолок?