Ваши друзья тоже могут пытаться обесценить ваш выбор подруги. Если, например, вы познакомились с женщиной и стали друзьям о ней рассказывать, они начинают подсмеиваться, подтрунивать над вами. А когда вы на встрече с друзьями предлагаете разойтись уже по домам, говорят: «Ну что, подкаблучник, домой хочешь? А когда был один, то сидел и до ночи, куролесить мог с нами до утра, а теперь домой спешишь». И так далее.

Помните, как в «Мертвых душах» Ноздрев не давал своему зятю Мижуеву, сетовавшему, что жена расстроится, уехать домой.

— И ни-ни! не пущу! — сказал Ноздрев.

— Нет, не обижай меня, друг мой, право, поеду, — говорил зять, — ты меня очень обидишь.

— Пустяки, пустяки! мы соорудим сию минуту банчишку.

— Нет, сооружай, брат, сам, а я не могу, жена будет в большой претензии, право, я должен ей рассказать о яр-марке. Нужно, брат, право, нужно доставить ей удовольствие. Нет, ты не держи меня!

— Ну ее, жену, к…! важное в самом деле дело станете делать вместе!

Вспомните, как в «Обломове» Штольц подтрунивал над Ильей Ильичем в присутствии Ольги, в которую тот был влюблен.

Почему так происходит, почему между параметрами «любовь» и «дружба» возникает антагонизм? И любовь, и дружба перетягивают все внимание на себя, претендуют на монополию, они ненасытны. Даже если вы оставите весь мир и будете преданы только своей любви, она все равно никогда не будет удовлетворена.

С дружбой то же самое. Вы не можете «надружиться». Даже если вы с друзьями будете вместе работать, вы все равно не «надружитесь» никогда. Поэтому наши любимые и наши друзья, ценя нашу любовь и дружбу, ценя нас, претендуют на нас целиком. Как этому не порадоваться? Но это стремление может создавать проблемы в нашей жизни, стать причиной напряжения и неудовлетворенности. Может заставлять нас делать непростой выбор и идти против своих интересов. Можно ли этого избежать? Позже я научу вас, как можно не только прекратить метания между двумя группами важных для вас людей и достичь компромисса, но и использовать эту оппозицию для гармонизации.

Сейчас же я предлагаю вам оценить степень своей удовлетворенности этими областями жизни. И здесь надо учесть очень важную вещь. Именно удовлетворенность, а не некие исчислимые показатели. Положим, у вас шесть женщин, которые готовы вас любить, разделить с вами ложе, досуг и всю жизнь. Значит ли это, что у вас более высокий показатель, чем у того, кто имеет только одну женщину? Нет, потому что вы можете быть вовсе не удовлетворены такими отношениями. Может, среди них нет той одной, ради которой вы могли бы оставить всех остальных. Оценивайте не количество женщин, а степень удовлетворенности отношениями с ними.

А может ли быть такое, что у мужчины или женщины в настоящий момент нет любовных отношений и их это устраивает? Может. И они имеют полное право поставить себе высокий балл. Если ему или ей нравится так жить, их все устраивает. Так зачем же занижать показатель? Мы измеряем удовлетворенность. Вот если у вас нет семьи и вы из-за этого переживаете; если у вас нет устойчивых отношений и вы не находите себе места, это делает вас несчастным, тогда это другая история. В таком случае ставьте настолько низкий балл, насколько велика ваша неудовлетворенность этим параметром.