В ответе я написал, что идеализм и принятие себя – принципиально разные вещи. Тут уж человеку надо выбрать: быть хорошим (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливым. Отсюда возрастание апатии у написавшей мне девушки, так как деятельность такого человека не приближает его к счастью, но только лишь к идеалу, поскольку в основе идеала лежат непринятие себя таким как есть, недовольство тем, что имеешь. Чем больше мы видим свое отличие от идеала, тем сильнее испытываем неудовлетворенность. В основе любой самокритики лежит конфликт между человеком, какой он есть, и неким представлением о том, каким он должен быть. Но такое возможно лишь в рамках исполнения социальной деятельности, то есть социальной роли (например, идеальный продавец, идеальный менеджер и т. д.). Что же касается человека, то общеизвестно, что все люди разные. Ни о каком идеале в этом случае говорить нельзя, все кровавые тоталитарные режимы начинались с красивых идеальных представлений о том, какими должны быть человек и общество, в котором будет жить этот человек. Один философ назвал их поклонниками Прокруста, одного из персонажей древнегреческого мифа. Это был очень гостеприимный хозяин, и всех, пришедших к нему, он укладывал на кровать, «прокрустово ложе», которое было определенного размера. Все, что было длиннее, – отрубалось, а что было короче – вытягивалось.

От приближения к идеалу внутри нас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил в вас эти идеалы – родители, учителя и другие авторитеты. «Может быть, – написал я этой девушке, – пора начать жить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно. А первый шаг к этому – обнаружить этого “себя” под слоем идеалов».

Знаете, какое задание оказывается самым сложным для большинства людей? На первый взгляд оно очень простое и не требует особых интеллектуальных усилий. Суть его такова: в течение некоторого времени говорить о себе только хорошее – хвалить себя, делать комплименты, выражать восхищение собой и т. д. Парадокс в том, что ругать себя человек может часами, а вот хвалить получается не больше одной-двух минут. Потом возникает пауза, переходящая в молчание. Однажды на тренинге для подростков я столкнулся с тем, что они даже минуту не смогли говорить. Когда я спросил, в чем трудность, они уверенно ответили: «А в нас нет ничего хорошего!»

Вот такая ситуация имеется сегодня по поводу хорошего отношения к себе. Когда задаешь вопрос: «Любите ли вы себя?», очень многие отвечают утвердительно. Но когда на практике предлагаешь выразить свою любовь к себе хотя бы на уровне слов, возникают сложности. Люди стесняются говорить о себе хорошее. В итоге получается, что мы для себя много чего делаем (кормим, одеваем, заботимся и т. д.), а любви в ответ почти не получаем. Вместо этого преобладают самокритика, сравнение и даже борьба с собой. Получается, что у нас с собой в чистом виде социальные, то есть не человеческие отношения. Саму же любовь мы направляем вовне, ищем кого-то, кому хотим ее подарить. Отсюда страх одиночества.