В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.

Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:

– во-первых, женщина теряет время, которого у нее и так слишком мало;

– во-вторых, портятся:

А) здоровье и нервы;

Б) изысканный макияж;

В) старательно приготовленная свежайшая еда;

В) планы на ближайшее будущее;

Г) хорошее настроение;

Е) а также многое иное.

Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.

Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:

– прием в американском посольстве;

– экскурсию в Париж;

– встречу с Даниэлем Ольбрыхским;

– покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;

– или что-нибудь в этом роде

обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.

Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или – побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:

– к косметичке;

– в магазин индийской одежды;

– в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;

– к подруге, у которой очень интересный муж;

– в казино;

– в лес по грибы;

– на теннис

(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);

– на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?

Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаем ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь свое хобби… Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять пленку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог – все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.

А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:

А) собственным хобби;

Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придется просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий не принесет вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);

В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим его:

– в морге;

– в больнице на операционном столе;

– в тюрьме;

– под трамваем, который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и помирает;

– во рву у дороги под разбитой машиной;

– в объятиях соперницы,

вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).

Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придет и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз – другим.