Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него:

— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?

— Можешь говорить громко, она еще и глухая.

* * *

Жена:

— На что ты выбросил 1000 песет?

— Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

* * *

Умер человек и жена стала над ним причитать:

— Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..

Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:

— Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.

— А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник!

Священник:

— Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка выходит.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

* * *

Лорд спрашивает дворецкого:

— Джеймс, что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили, сэр.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?