— Вовочка, это неудобно.

— Конечно, ноги ведь разъезжаются.

* * *

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.

* * *

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками.

Учительница спрашивает:

— В чем дело?

— Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.

— Мать я твою видела, — говорит учительница.

— А кто твой отец?

— Вот как раз из — за этого они и ссорятся.

* * *

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:

— Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

— С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.

* * *

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

— Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет!

— Шантажистка!

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

* * *

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

— Ну что, суки, не ждали?

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

— Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

— В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:

— А ты что имела в виду?

Вовочка:

— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Джонни явился из школы в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.

— Я подрался с Чарли.

— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?