— Фигушки — я еще два дня в командировке.

* * *

В ресторане официант:

— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях.

* * *

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.

Она просыпается с криком:

— Прыгай скорее в окно — муж идет.

Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

* * *

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

* * *

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

* * *

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

— Ты кто такой?

— Не видишь — я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

* * *

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

— Можно, если любовник говно.

* * *

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке отец с сыном:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?