– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!
Стоит очередь за морковкой.
– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
– А мне потоньше и подлиннее.
– А мне, пожалуйста, для борща.
– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нет, но друзья смеются...
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, я очень ослаб!
– Что такое?
– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...
– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
– Еще!
Девушка говорит своему парню:
– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
– А че я сделал-то?
– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
– Ты что, с ума сошла?
– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
Парень совсем офигел:
– Да когда это было такое?!
– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
– Ты чего кричала?
– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
– Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».
К гинекологу приходит женщина:
– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
– Прямо до самого ч...на!
Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
– Что такое, что случилось?
– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
– А может быть мой подойдет?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.
Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
Француз переплыл реку и был сожран драконом.
Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
– Как вам удалось это так быстро сделать?