– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!

– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!

– А еще я видел дядю с большой п...ой!

– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж.

– Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет...

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, – вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

– Моня, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь.

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.