В Саратове в тот день стояла рекордная жара.

Вpач (кто уж там — сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто — не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли, как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо…

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.

Захожу, приятный дядя на входе с бейджиком «охрана» спрашивает:

— Чем могу помочь?

— С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?

Минутная пазуа.

Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:

— А с чего вы взяли, что нам нужны столы?

Знакомый рассказал:

«Прикинь щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, что б я ему паяльник принес.

— Зачем тебе?

— да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.

— А нафига?

— да я дочке на горшок хочу приделать, что б когда она в туалет сходить музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.

— ладно, завтра принесу.

— тока не забудь, а то меня жена уже достала…

— а чего она тебя достала?

— горшок-то я 2 недели назад просверлил…».

Есть у меня товарищ. Большой любитель независимости. Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.

— Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!

Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней — критический предел!

— Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).

Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 — 5 раза выговаривает, заковыристое название!). Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.

На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку.

Там протокол, шмон и тд. Дежурный:

— А что это у нас в баночке, из-под бальзама «Звездочка»?

Использует органолептический метод экспресс-экспертизы — берет на палец, нюхает:

— Какой странный наркотик! — пытается распробовать на вкус — Что это за дрянь?

Игорек:

— Эт-та с-спер-рма-а…

Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола. Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово:

— …а-цц-етто-вая ма-аззь, б@@!

Занавес.

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та — ни один кондишн не спасает)… Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой — два стола лицом к лицу. За ближним — спиной к двери — сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: