— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

На работе обед. Я и мой друг идем в булочную за снедью. Я себе уже всего закупил (колбаска, булочка, сок и т. д.) а моему другу захотелось чего-то «эдакого» к чаю. Он решил прикупить себе ромовую бабу (это такое кондитерское изделие). И вот подходит он к прилавку и одновременно с ним к прилавку подходит (вернее подплывает покачивая бедрами) такая красотка… Он смотрит ей в глаза, она смотрит ему в глаза, остается одна секунда до полного взаимопонимания, но тут продавец из-за прилавка спрашивает:

— Вам чего?

На это мой друг, продолжая смотреть в глаза девушке, не глядя протягивает деньги продавцу и говорит хриплым от волнения голосом (и достаточно громко):

— МНЕ БАБУ!.. БАБУ И РОМА!

Девушка резко сливается из магазина. Магазин озаряется улыбками.

Вчера пришел мой парень знакомиться с моими родителями. Ну, сидим всё хорошо, чаёк попеваем. Тут входит моя бабушка, она живет с нами, т. к. уже старая. Бабушка у меня родилась и выросла в деревне, поэтому некоторые слова она произносит неправильно. Так вот заходит она в комнату с большим грейпфрутом в руках, режет его и говорит моему парню:

— Гейфрукт будешь?

Надо было видеть красное лицо моего друга!

На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно поступают звонки от одного «пациента» (есть тип людей, который звонит в неотложку и жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи… ы, которые не могут его вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому мужику. Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя, предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает медсестре занят место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя, куда ехать. Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и говорит:

— Гав.

Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал снова:

— Гав.

В течении 15 мин. пока машина добиралась до больницы диалог продолжался примерно таким же образом. Когда приехали, оказалось, что машина стоит у входа в психиатрическую больницу, из которой уже с распростертыми объятиями вышел врач и 2 санитара. Больной сообразил, куда его привезли и начал орать благим матом, что он здоров, а вот врач, с которым он ехал, болен на самом деле «он ведь гавкает как настоящая собака». Врачу психиатру и санитарам долго выбирать не пришлось, забрали они больного, что было потом никто не знает.