— Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

Водила остаток пути молча глядел только на «дворник». Разгильдяй.

Из книжки «Самоучитель работы на компьютере»: «При появлении таблички «press any key» нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся».

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика…

И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.

Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).

Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: «Здрасте». После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Есть в Волгограде на маршруте Скоростного Трамвая остановка. Называется она «Стадион «Монолит» в честь одноименного стадиона, расположенного неподалеку от завода «Красный Октябрь». На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему большинству мужской половины пассажиров, особенно усталых рабочих «Красного Октября», едущих домой после тяжелой работы. Водитель трамвая, объявляя очередную остановку, всегда сообщает, что вагон идет в депо.

— Уважаемые пассажиры, вагон идет в депо, до «Монолита»…

И лица людей веселеют, ведь дома налито…

Встретил товарища — под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:

Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался товарищ к продавцу — агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня «Ауди» возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду — открою. Подошёл товарищ — верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая.