Мой тебе совет: овладев теми знаниями и технологиями, которые я тебе тут дам, не переусердствуй в последующем в своем движении вверх. Заметь: самые великие люди либо плохо кончали, либо были глубоко несчастны в пору своего расцвета. Ибо по большому счету выходит, что практически всех великих людей на сияющих вершинах, которых они достигали, ждал не золотой трон, а плаха. Она может реализоваться не в буквальном смысле, как у Гитлера, Кромвеля, Пушкина, Есенина или Гоголя, которого, кстати, похоронили живым. Она может быть такой, как у Моцарта, умершего в нищете, или Ленина, замученного болезнями, иссушенного сифилисом и свихнувшегося в конце жизни. Или отринутого от Бога Толстого, или отравившего себе жизнь страхами и подозрениями Сталина, ушедшего в мир иной в страшных мучениях и в одиночестве, когда кругом было полно народа, но никто не смог и не смел помочь ему выжить.
Вот вспомни, например, тех же великих спортсменов: Мохаммеда Али, разбитого болезнями, нищего Джо Луиса, кончившего жизнь в должности вышибалы второразрядной забегаловки, безногого Льва Яшина. Слушай, я не могу больше перечислять длинную очередь всех этих имен, меня скручивает депрессия.
Кстати, наибольший процент самоубийц приходится как раз на самых великих деятелей, лишенных внимания толпы или утративших славу, талант или богатство, а также тех из них, кто потерял величие в поступках и стал вести рядовой образ жизни. Я уже не говорю о других, кто попросту оступился и совершил проступок, непозволительный для великого.
А может ли, например, президент Медведев запросто зайти в пивнушку и выпить там в свое удовольствие кружечку пива с воблой, поговорить за жизнь на тему «Ты меня уважаешь?». Знаешь, мне по большому счету его даже жаль. Нам, например, достоверно известно, что после смерти вождей всегда находили жучки не только в их рабочих кабинетах, но и даже в их собственных кроватях, поставленные их же сатрапами. Вспомним Кеннеди, Сталина, да и мало ли иных. В том числе и ныне здравствующих Горбачева или Березовского. Кстати, Горбачев сам признался в этом в одном своем интервью. Вот и помилуйся после этого со своей женушкой в постели, когда каждый твой чмок прослушивается или просматривается!
Или, например, возьми историю с Геббельсом, когда Гиммлер хотел скомпрометировать его перед Гитлером и предоставил тому кинопленку с записью, где Геббельс занимался рукоблудием в туалете Рейхстага. Ну скажи на милость, дорогой читатель, разве можно было так позорить немецкую нацию, причем на самом что ни на есть высшем уровне? Если бы об этом узнали наши союзники, то от праведного негодования они открыли бы второй фронт не в сорок четвертом году, а как минимум на пару лет раньше. Как бы круто тогда поменялся ход истории!
Впрочем, в нынешние времена такой финт Геббельса вовсе не считался бы чем-то из ряда вон. Возьми хоть передачу «Секс с Анфисой Чехонтье», где ведущая заполняет чуть ли не весь экран раздувшейся от имплантатов грудью, но почему-то старательно прячет под столом такой же раздутый, правда естественным образом, живот. Однако я не понимаю - зачем? Анфиса не девочка осьмнадцати лет, когда талия похожа на осиную, ей под пятьдесят, и иметь некоторый живот в этом возрасте считается в порядке вещей.