А еще я понимаю, что танго танцуют двое, что у меня тоже есть склонность к привязке к любимому человеку… Но тут какая-то неувязка: я вообще никогда не была обидчивой, я абсолютно не ревнива. Родители мной никогда не занима­лись, — только братом, а я росла сама по себе, ни к кому не прирастала. Полюбив мужа, не ревнова­ла его, не обижалась… Откуда такие показатели у сына и мужа? Нам же дают близких с похожей кармой…На лекциях и семинарах люди часто Вас спра­шивают, как определить уровень любви в душе, болеет ли душа, а Вы как-то ответили, что их дело — растить и сохранять любовь, а диагнос­тировать — это дело специально обученных лю­дей. Так вот, я тоже в свое время задалась этим вопросом, и мне приснился сон: у меня был при­бор — измеритель любви в душе. Похож он был на плоский термометр с делениями… Мне стало интересно, что внутри, я его разобрала, а вместо ртути там был какой-то черный порошок. Вот такой сон.Спасибо большое, что дочитали до конца. Если есть возможность — ответьте, пожалуйста, если нет возможности — спасибо Вам большое за то, что Вы делаете.

Я всегда мечтал о том, что наступит время, когда те, кто побывали у меня на приеме, и те, кто прочи­тали мои книги, скажут: «Все, что Вы говорите и пи­шете, мы уже знаем». Похоже, это время наступает…

Теперь я надеюсь, что наступит время, когда люди скажут: «Все, что Вы написали в книгах, и все, что Вы говорите, мы уже сделали».

* *

(Имена изменены.)

Впервые с Вашей работой познакомилась еще в институте. Тогда у меня была «первая любовь»… ну, или то, что я приняла за любовь тогда. Жаль, но в тот период я не смогла принять информацию в Ваших книгах. Агрессия, нежелание принять ситуацию, огромная обида, злость — вот мои реакции.После института, храня в себе душевную боль от несостоявшейся любви, не имея душевной воз­можности жить с мамой под одной крышей (у нас всегда были очень непростые отношения), испы­тывая зашкаливающее желание быть любимой, я решила выйти замуж во что бы то ни стало и уехать. Все сложилось само собой. Я вышла за­муж за человека, которого практически не знала, и уехала в Англию. Несмотря на отсутствие любви, у меня в душе все же много упорства и тепла, и я заставила себя поверить, что это и есть моя судьба. К мужу я относилась очень хоро­шо, но, очевидно, без любви было не прожить. Я получила то, что заслуживала. Муж со мной практически не спал; он это делал сам с собой и увлекался порнографией. Я уехала обратно в Мо­скву под предлогом «поработать».В Москве просто решила пожить для себя. Стала встречаться с первым же человеком, кото­рый мне понравился как мужчина. Мне было хоро­шо, и это «хорошо» я, видимо, приняла за Лю­бовь. До сих пор не могу разобраться, что это было: действительно, любовь, которую я потом сама же и загубила, или же просто опять мое же­лание, чтобы меня любили. Вскоре я «залетела». Когда узнала, что беременна, я не была ни за, ни против ребенка, у меня в голове лишь пульсирова­ла мысль: пришло мое время, мне надо это сделать.Я написала мужу, что прошу развод и что бе­ременна. Разрыв дался непросто, хотя я и не лю­била мужа. Мы стали жить с отцом ребенка. Пе­риод беременности стал, пожалуй, самым несча­стливым временем всей моей жизни. Постоянные скандалы, непонимание, слезы, унижения, душев­ные муки. Тогда я и представить не могла, что все это нужно для жизнеспособности ребенка. Я с ненавистью обращалась к Творцу и спрашивала его: «За что?!» Близкие были в шоке от поступ­ков отца ребенка в отношении меня, но старались не вмешиваться. Я родила. С первых дней жизни до 1,5 лет я боролась за жизнь ребенка, разрыва­ясь между больницами и работой. Как выдержа­ла — не знаю. Отец ребенка жил с нами, но зани­мался практически только собой. Как же мне было обидно и больно, что меня не любят, не це­нят, не понимают, да и на ребенка плюют! И опять — агрессия, ненависть, неприятие судь­бы и обида.Вот бы знать тогда, что все это дается для спасения нашей души. И как я благодарна Творцу сейчас за все мои страдания! Я до конца еще не научилась положительно реагировать на болевую ситуацию с самой первой секунды, но насколько же легче все воспринимать, когда знаешь, что Гос­подь дает страдания, потому что Он тебя лю­бит и пытается помочь, а не потому, что просто так происходит. Спасибо Вам, Сергей Николае­вич, за то, что помогли понять это!Я устроилась на новую работу. Там встрети­ла девушку, которая давно работает над собой по Вашим книгам. Информация пошла ко мне не сразу. Когда я только открыла книгу, меня чуть не стошнило. Но я почувствовала, что теперь все будет хорошо. Изменения шли медленно и тяже­ло. Я нашла у себя в душе такой «букет грехов», что стало страшно. Привыкшая думать о себе как об избранной и заслуживающей только хоро­шего, я была просто раздавлена тем, что, по сути, я не лучше самого последнего грешника на Земле. И каждый раз, когда я находила в себе но­вый порок и думала, что это последний, через не­сколько дней жизнь показывала мне, что Китай­ской стены мало, чтобы перечислить несовершен­ства моей души.Мало-помалу отношения с отцом ребенка, моим новым мужем, приходили в норму. То ли это работа над собой, то ли просто «вода камень то­чит». К трем годам дочь почти перестала бо­леть. Был поворотный момент, когда мы съезди­ли к игумену Пантелеймону в Подмосковье. Он просто подержал на руках девочку, и те остаточ­ные проблемы, что были, почти ушли.Жизнь налаживалась. Мы с мужем строили со­вместные планы на будущее, хотели второго ре­бенка. Конечно, бывали и ссоры, осталось и неко­торое непонимание, но мы жили все больше и больше как настоящая дружная семья.В течение прожитых со вторым мужем 4,5 лет я много раз сомневалась, а люблю ли я его по-на­стоящему. Когда читала Ваши книги, меня броса­ло от уверенности, что, несмотря на трудности в понимании друг друга, это и есть Любовь, к крайним сомнениям в искренности моих чувств к мужу. С одной стороны, я благодарила Творца за все те унижения, что мне дал муж, а с другой стороны, задавалась вопросом, ради чего я все терплю. Ко мне приходили разные мысли… Сна­чала казалось, что терплю из Любви (ведь ни одна нормальная женщина не стала бы терпеть такое просто так, на пустом месте, без Любви). Потом казалось, что я терплю всего лишь из-за своих идеалов «семьи» и ужаса «одиночества». Так или иначе, сомнений становилось все меньше и меньше, росла уверенность в том, что это и есть Любовь, Любовь, испытанная временем и трудностями.