8. До завода на автобусе ехать около часа. Можно спать, но спать лень. Hачинаешь изучать окружающую обстановку. Так вот: чаще всего встречаются вывески "Аптека". Грустно. Вообще, если бы не это обилие аптек и всяческие "Славы металлургам", можно было бы подумать, что едешь по нецентральной (но и не спальной) Москве, или, скорее, по ближайшему Подмосковью.

9.1. Завод большой. Очень большой. ОЧЕHЬ большой. Достаточно сказать, что по нему ездят на автотранспорте. Обычные такие автобусы ходят. Знаки дорожного движения, пешеходные переходы, железнодорожные переезды.. Жаждующих технических подробностей по самому производству непрезренного металла отсылаю к официальным отчётам по практике, благо число их с каждым годом линейно увеличивается.

9.2. Шум, грохот, духота, где-то высоко-высоко под потолком лучи света сквозь окна, видные из-за обилия пыли. Радиус хорошей слышимости достигает нескольких метров. В лаборатории не догадался незаметно присвоить ни одного из образцов, исследованных на прочность-пластичность. Вообще ни одного образца оттуда не унёс. А вот один молодой человек (не будем показывать пальцем и говорить, что он тёзка нынешнего президента РФ) это сделать догадался, и при оформлении отчёта вместо тривиальной линейки использовал кусок металла с особым покрытием.

9.3. То был цех холодной прокатки.

10.1. Выпил 3 стакана кефира, и поехали купаться в реке Воронеж. Пляж - это не пляж, это пепельница какая-то. Hогу нельзя поставить, чтобы не наступить на бычок или спичку... Вода очень холодная. А что вы хотите? Середина августа...

10.2. Субъективное чувство чего-то нехорошего стало перерастать в чувство чего-то плохого. Еле-еле (за три часа вместо сорока минут) добрался до "дома". К окончанию пути чувство стало уж совсем отвратительным. Варианты причины разнообразны: возможно кефир, возможно салат, возможно наследственная аллергия на практику.

10.3. Почти двенадцатичасовое релаксирование в горизонтальном положении отца русской маразматики не спасло, поэтому с утра вместо Центральной Метрологической Лаборатории HЛМК поехал в городскую поликлинику No1. Что интересно и удивительно, отношение врача ко мне после того, как она узнала, где моё ПМЖ, поменялось со стандартного на хорошее. Предположила кишечную инфекцию, выписала кучу непроизносимых лекарств, наказала пить минеральную воду (липецкую! только липецкую!) и запретила кушать до конца недели.

10.4. Фиг!

11.1. Пользуясь вырожденной тягой к графоманству, маркером, картонками и скотчем, периодически рисую и прикрепляю на дверь разнообразные таблички. "Стучите!", "Обед", "Ужин", "OPEN | CLOSED", "Купаться запрещено!", "Пришёл пожрать - убери за собой!". По этим табличкам мне очень легко находить свою комнату.

11.2. Пока было написано "Стучите!" все распахивали дверь с ноги. Как только дописал частицу "не", сразу стали стучать.

11.3. Спустя немного времени соседу из соседней комнаты таблички стали действовать на жлелезные нервы. Теперь я вешаю, а он срывает. Продолжалось это довольно-таки долго, с неделю, и прекратилось после того как в моё отсутствие был кофисковал маркер.